Fobia Hikayeyi takip edin

Esta es una historia un poco difícil de contar, y no es algo muy fácil de escribir, y puede que varios se confundan... Pero como toda historia tiene que partir con el comienzo, aunque si se parte del final puede ser para mi sea mas tentador, y como soy buena persona, un poco peculiar, pero buena no lo hare. Y según uno de mis personajes favorito el sombrerero de Alicia en el País de las Maravillas "no estoy loco solo que mi realidad es distinta a la tuya" algo cierto para alguien lleno de ideas y una mente que sorprendería a todos si saliese al mundo.

Mi historia como otras parte el día de mi nacimiento, fue bonito pero extraño, mi madre me sonreía, y según lo que me conto mi abuela, mi padre estaba desmayado, no como en los años después donde nacieron mis hermanos... cuatro en total, entre todos eran las gemelas y mis dos hermanos, obviamente sin contarme.

Continuando con algunos pequeños detalles que en mi parecer pueden que sean importantes o puede que no, no tengo un conocimiento exacto pero no importa mucho.

Como primer dato innecesario pero según yo importante es referente a mis padres, Ellos trabajaban demasiado y en la mayoría del tiempo no estaban en casa, la figura mas cercana a una familiar eran las personas encargadas de cuidarme, aclaro que no eran mis padres o algún familiar cercano, no digo que ellos no se preocupaban o no me querían solo era por el trabajo de ellos que solíamos estar fuera bastante tiempo en diversas partes, no me quejo mucho de eso, me ayudo bastante a conocer cosas pero tuve que perder otras como el conocer a mis otros parientes.

Y allí una gran diferencia con mis hermanos, cuando ellos fueron naciendo los cambios no eran tan constante como antes, ahora nos quedamos mas tiempo en lugar y colegio.

Todos esos cambios al que mas fueron afectando fue a mi yo mas pequeño, aunque existieran las comunicaciones, los cambios eran muy continuos, eso causaba de cierta manera cambiar mi forma de actuar e idioma para poder adaptarme o sobrevivir en algún país diferente, había veces que los cambios eran demasiado bruscos ya que podría ir a un país donde solo se hablase Ingles pero al mes siguiente estaba en un país que se hablaba francés, si lo llego a pensar bien, el idioma mas complicado que llegue a aprender fue el finés, una lengua Húngara. En aquellos momentos mis compañeros de salón se reían de mi por dos cosas, la primera por ser extranjero y la segunda por no hablar bien el idioma y pronunciación pero nada que hacer, era muy pequeño y con suerte podía hablar Ingles y mi idioma nativo el Rumano.

Dejando un poco mi problema con los idiomas, eso y que me molestaran en clases, causo que mis padres tomaran la decisión de que estudiase en casa, la consecuencia que trajo fue el que yo dejara de experimentar ciertas cosas normales a cierta edad, un ejemplo es con las amistades, jugar con gente de mi edad, vivir mi infancia. algo que no hice por estar estudiando o viajando, además la relación con mis padres no era la mejor, como dije antes no era por falta de amor, ellos a pesar del poco tiempo ellos me disfrutaban, pero por falta de tiempo, nunca crecí con su presencia si no con la de otras personas quienes supuestamente me cuidaban.

Con el tiempo me volví una persona mas callada, como estaba la mayor parte del tiempo solo y con gente que nunca me cuido, todo lo contrario me daño, insultaban, golpeaban, entre mas cosas que no quiero y duelen recordar.

Todo eso empezó a mis cuatro años y termino a los siete, en aquel año nació mi segundo hermano Ciro, tras su nacimiento mi madre empezó a pasar mas tiempo en casa y fue allí cuando se dio cuenta que me pegaban, lo único que recuerdo fue la noche que no pude dormir por el dolor, ese día Lunes también me llevaron a una clínica y dieron aviso por violencia contra menores. Mis padres nunca se les paso por la cabeza pero luego empezaron a unir algunos comportamientos y empezaron sus conclusiones...

Durante la época fría de invierno pasaba demasiadas noches sin dormir, lloraba o iba a la pieza de mis papás, les decía que tenia miedo, que había muchos monstros, que no me querían dejar solo, también recuerdo una junta familiar donde de la nada me dio un ataque nervioso, me faltaba el aire, de allí no recuerdo mucho mas, lo poco y nada que recuerdo fueron los malos momentos donde estaban acompañados de mis malas noches, mis miedos y demases.

Esos días mis padres tomaron la decisión de llevarme a terapia con la persona que me recomendó empezar a escribir un diario...

Dia 12 de Mayo... (7 Años)

Querido Diario me llamo Rune Blaze...

No se como expresar esto pero según mi terapeuta me dijo que me ayudaría a entender mas lo que siento, tal vez encontrarme, no estoy muy seguro pero talvez logre escribir como me siento en momentos como ahora, un poco solo, con frio pero solo con mil voces que me acompañan todas las noches unas quieren algo, otras se contradicen, tengo miedo...

hoy estuve conversando con mis amigos Crispí, Eli y Harvey, en el almuerzo, los senté junto a la mesa, mama y papa, quienes me preguntaron con quien estaba hablando...

- Seguramente ellos pensaron que la época de amigos imaginarios habría terminado, pero ellos no sabían lo que pensaba entonces, y yo tampoco sabia lo que me pasaba solo puedo decir que era y mis actitudes mostraban mas de lo que entonces mostraban mis verdaderos sentimientos o palabras

esa misma tarde vino una tía a ver a mama, ella vestía de un color blanco lleno de flores lilas con pequeños bordados de hojitas color naranja mas oscuro, ella venia junto mis primos mayores, cuando ellos llegaron los salude, pero ellos altiro me ignoraron, esa misma tarde los invite a jugar conmigo y mis amigos, pero ellos se empezaron a reír de mi, cuando paso eso papa me dijo que el jugaría conmigo y mis amigos...

Esa tarde, ese recuerdo, de ese día... fue importante según mi doctora en aquel tiempo, esos detalles, el que aun tuviera amigos imaginarios a esa edad cuando es normal tener amigo reales, con los que jugar, algo que yo no tenia y por los traumas que viví durante los cuatro a siete años marcaron un poco esa infancia perdida...

los meses pasaban y el embarazo de mi mama seguía bien, yo conocía el nombre de ese pequeño que no dejaba dormir a mama y cuando yo no podía dormir se que el dormía en los cuentos nocturnos que ella me contaba o en los variados intentos míos al dormir.

recuerdo bien la elección del nombre, esa vez mientras soñaba en la pieza junto a mis padres, quienes decían que desde pequeño solía decir cosas sin sentido mientras dormía, repetía constantemente Ciro el bollito mas rico del mundo con su pequeña hojita de mascarita, al parecer ellos lo encontraron tierno, buscaron el significado y te empezaron a decir bollito... Durante la espera, en esos ocho meses yo seguía tomando las clases en casa, pasaba mas tiempo con mama y papa, empecé a pintar por las noches y durante el día aparte de las clases normales empezaba a practicar algún que otro pasatiempo, seguía con mis terapias, en ocasiones la psicóloga quería que yo hablase, no lo conseguía, en varias ocasiones recuerdo haber ido, yo solo la escuchaba, miraba todos los detalles, pasaban las dos horas y ella no me sacaba muchas palabras, con mi familia era lo mismo, recuerdo que siempre quise evitarlos, me alejaba, buscaba mi lugar tranquilo, dibujaba o sacaba un libro, Mis primos iban, me quitaban las cosas, en ocasiones yo reaccionaba y soltaba algún que otro golpe o grito, a mi eran al que retaban, ellos no...

Yendo un poco mas adelante, la llegada de Ciro el pequeño bollito hizo que volviéramos a la situación de antes, la única diferencia fue que nuestros padres no trabajaban tanto y estaban al pendiente de las personas que nos cuidaban a ambos, un pequeño cambio fue que mama decidió ir menos días y pasaba mas tiempo con nosotros, aunque ella trataba de acercarse mas a mi, algo en mi generaba un pequeño miedo a los adultos, no eran unos pocos si no todos, incluyendo a los niños...

Sobre mis amigos imaginarios con el tiempo como todas las personas con las que convivía se fueron, en cambio ellos se volvieron voces constantes, llenas de insultos, traumas, recuerdos y pesadillas

Dia 26 de Mayo (7 años)

Últimamente no se que escribir, no es como si mis días fueran interesantes o cambiaran algo, para mi lo mas interesante que creo haber hecho es… empezar a dibujar por las noches, eso… me relaja, no seré un Picasso o parecido pero me gusta, por un lado no molesto a mamá ella por lo que dice papá tiene que dormir ya que carga con el pequeño bollito… aunque hay veces que me quedo dormido sentado en el escritorio donde tengo muchos lápices de colores, pinturas y muchas pero muchas hojas de papel, varias ya están llena de colores, otras solo en blanco y negro.

Durante este tiempo he ido varias ocasiones a ver a una señora, cuando vamos ella primero habla con mis padres, después ellos salen y se sienta al frente de donde hago dibujos y empieza a preguntar muchas cosas, en la mayoría me suelo perder o no digo nada, las pocas palabras que me logra sacar son un hola, bien, ellos son mis amigos… después de unos minutos sigue tratando de que hable, o le cuente algo pero no me siento muy cómodo con ella, con suerte hablo con mis padres lo justo y necesario. No por malo, solo no me sentía cómodo, en las noches cuando peor me siento es cuando salen mi verdadera personalidad, en las noches me siento cómodo, no cuando duermo o cuando están en silencio por las voces, si no cuando estoy dibujando o haciendo cualquier otra cosa que me distrae… eso es lo que mas me gusta

La mayoría de mis días eran así eran mis días, hasta que pasaron los ocho meses y nació bollito, aunque el era mas pequeño y necesitaba mas cuidados, habían momentos donde yo estaba en el living dibujando lo ponían a mi lado, solía decirle cosas, pensaba que me escuchaba como mis amigos, mientras mamá preparaba la comida siempre le decía que iríamos a jugar con ellos…

Todo era muy bonito, Bollito nunca daba problemas, era tan tranquilo, con la pequeña gran diferencia que todos lo venían a ver a el, en ese entonces entendía porque…

Luego lo sentía un poco feo, mis tíos, no me saludaban, ellos no me trataban…

Eso me hacia sentir solo…

Y la única persona que lo veía era papá…