O dia de ontem Подписаться на блог

Quando nos conhecemos

Nos conhecemos ao acaso, em meio a uma festa. De tantas pessoas que ali estavam presentes, foi ela quem despertou o meu interesse. Talvez não tenha sido apenas pelo fato de que ela chegou até mim e fez um elogio que me surpreendeu, afinal, naquela mesma noite eu havia ficado com mais duas mulheres que também eram atraentes e simpáticas. Na verdade, existem coisas que não cabem uma explicação lógica, apenas a percepção daquilo que já está presente de alguma forma. Com a música nos ouvidos e o álcool agindo em nosso organismo, trocamos vários beijos e tivemos boas conversas naquele local. Fora que eu achei ela linda com aquele piercing no nariz e suas tatuagens pelo corpo. Resolvi então pedir seu número de telefone e, assim, descobrimos juntos que morávamos no mesmo bairro.

No dia seguinte, mandei uma mensagem e iniciamos ali uma relação de contato. Aproveitando o fato de morarmos no mesmo bairro, a convidei pra sair e acabamos indo tomar umas cervejas em um bar tranquilo perto das nossas casas. Foi a partir daí que nos conhecemos melhor. Pudemos observar juntos as nossas diferenças gritantes na forma de se comportar e compreender as coisas. Mas isso não foi motivo para gerar desinteresse ou espanto em mim, pelo contrário, me senti motivado a conhecê-la cada vez mais e gostava muito do fato de nos respeitarmos da forma como cada um era, sem o intuito de modificar ou influenciar o outro.

Eu e ela tínhamos algo em comum. Ambos havíamos saído de longos relacionamentos recentemente, portanto, uma relação de compromisso não era o que nenhum de nós estávamos buscando e essa conversa surgiu com a iniciativa dela. (Talvez com o objetivo de me prevenir/alertar). Ela deixou claro que não queria envolvimento e eu me mantive de acordo. Me submeti a simplesmente viver esses momentos com ela, sem esperar que algo sério viesse a surgir. Mas o que eu não sabia, era que àquela altura eu já estava encantado pelo seu jeito independente, sem apego à coisas e pessoas.

Como eu disse, nós percebemos desde o início o quanto éramos diferentes em muitos sentidos. Eu, por exemplo, com uma visão profunda acerca da vida e ela não dando tanta importância à detalhes que pra mim faziam total diferença. Eu com a minha necessidade de tocar, fazer carinho e expressar meus sentimentos e ela com uma certa aversão à esse carinho expressivo e dificuldade em falar sobre suas emoções. Eu, com um estilo de vida mais reservado e ela com sua sociabilidade latente entre pessoas e ambientes... Até então, sabíamos que seria um desafio manter uma relação, mas isso não era problema, até porque não estávamos esperando por nada disso, pelo contrário, estávamos fugindo disso.

Nos encontramos várias vezes, inclusive em lugares que ela dizia nunca ter levado alguém, como em sua casa, por exemplo. Conheci sua prima que morava junto a ela e alguns dos seus amigo(a)s. Da mesma forma, tivemos conversas profundas que ela me disse não ter costume de falar com outras pessoas, e esses pequenos indicadores pareciam ser um sinal que eu não era uma pessoa qualquer, que por algum motivo, bom ou ruim, eu era diferente para ela. Mas ao mesmo tempo que existia sintonia enquanto estávamos juntos, o interesse da parte dela parecia sumir quando não estávamos perto. Eu tentei algumas vezes descobrir sozinho o motivo dela se comportar dessa forma...Hora ela dizia sentir saudades de mim, me tratava bem; Outrora eu parecia nem mais fazer parte da vida dela. O que significaria isso? Será que de fato ela não se importa ou é uma estratégia para não se permitir viver um relacionamento novamente? Talvez a resposta concreta eu nunca encontre, e nem pretendo buscá-la mais.

Eu sempre fui uma pessoa com amor próprio, que aprendi a conviver com a solidão em alguns momentos por escolha própria. As minhas experiências de vida me ensinaram a selecionar as pessoas que tenho à minha volta, mas também a tratar quem quer que seja com gentileza e respeito. Ao longo da minha vida, passei a maior parte dela namorando. Eu sempre tive olhares voltados pra mim, oportunidades que estavam ali me esperando, mas apesar do meu jeito "fofo", não era qualquer mulher que recebia de mim esse afeto espontâneo e autêntico. E logo quando encontrei alguém que despertou em mim essa vontade de cuidar, de expressar carinho e querer bem, descobri que pra ela isso possui um outro significado, talvez como algo excessivo, desnecessário e até aversivo. Mas o que eu deveria fazer? Anular a melhor parte de mim e fingir ser alguém que não sou? Ou sufocá-la em meio a tantos beijos, abraços e conversas profundas? Nenhum dos dois. Busquei um certo equilíbrio entre razão-emoção. Dei o espaço necessário, respeitei nossas individualidades e aproveitei o melhor de cada momento que passava junto a ela. (Mulheres com esse perfil comportamental geralmente se atraem por pessoas que se mostram interessantes e desapegadas; Pessoas que prezam pela sua liberdade e que não se limitam a uma rotina). E eu sabia de tudo isso. Tinha em mãos a "fórmula" para conquistá-la, ou pelo menos, para não perdê-la. Eu até mudei um pouco. Mas, ainda assim, escolhi valorizar e manter a minha essência.

O tempo foi passando e eu não sabia dizer ao certo como as coisas estavam. Aliás, aparentemente estava tudo certo. Havíamos deixado claro o que queríamos e o que não queríamos naquele momento, conversávamos pelo whatsapp (embora pouco), mas sempre que dava, marcávamos de nos ver. E pra mim, embora tão distinta de mim, era boa aquela presença. Aquela companhia.

Tudo parecia bem, até que chegou um dia que tanto esperei e nunca esperei ao mesmo tempo: O dia de ontem.