extremautora Jiselle Kim

Jejuns, laxantes, ursinhos de pelúcia e sonhos de perfeição. Este é um problema que coloca em risco a saúde de jovens mulheres em todo o mundo. Narrada em primeira pessoa, a garota de 12 anos e 44 quilos se sente gorda, insegura e com medo do fracasso. "Eu sempre fui um zero, muito redondo e gordo", confessa no início. Submersa na superficialidade de uma garota de escola pública, seus problemas alimentares apenas começaram. Lutando contra o mundo e contra a si mesma, ela conhece na internet uma menina dez anos mais velha que ela, onde a paixão não deixa espaço para compromissos. Mas antes veio a bulimia, tanto que aos 15 anos, a paciente viva resolve se suicidar.


Drama Para maiores de 18 apenas.

#drama #bulimia #258 #anorexia
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UM

prólogo


Este livro pode ser sobre muitas coisas, mas inexoravelmente falará de mim. É sempre mais fácil dizer as coisas do seu próprio ponto de vista. Talvez seja por isso também que me ajudei com conversas, e-mails, etc, para que não soasse tão sério, ou tão oficial, ou qualquer coisa. Este não é o BDSM-TV. longe disso, é simplesmente uma versão menos estruturada e ajustada da realidade, dos temas quentes e com o tempo envenenam os adolescentes e nem tanto. Sim, às vezes falo em termos médicos, não porque estudei medicina, mas, porque tive que vivê-la, sofrer, sangrar. vomitar. Aliás, é melhor eu aproveitar esse lugarzinho para prefaciar que sim, às vezes sou bastante autossuficiente, egocêntrica e arrogante na hora de escrever. E por falar nisso, acho que sei mais sobre anorexia e suicídio do que os psicólogos e médicos que tentaram me ajudar. Não é estúpido. É simplesmente que eu acredito que a experiência não é comunicável... e embora eu tenha lido muitas vezes que essa dor é uma apunhalada, nunca na porra da minha vida eu senti uma apunhalada. Portanto, não os deixe vir e falar comigo sobre os sintomas ou o que eu devo sentir ou fazer, porque já tive o suficiente. E sim, talvez com o passar das páginas, alguns de vocês escolherão devolver o livro, outros proibirão os pequenos leitores de lê-lo e muitos, muitos outros arranharão suas partes com meu livro, eu não poderia me importar menos. Isso é o que tenho a dizer.


Estou escrevendo isso como um método terapêutico. Não, esse é o discurso que preparei caso de meu livro gerar algum tipo de comoção na mídia. Mas meu cadastro diz que sou um transgressor: um fotoblog e um site já me tornaram "famosa". Argh, por favor, abandone essa personagem que continua agradando/ lisonjeando / amando a si mesma porque ninguém acredita nisso! Ninguém compra!


Okay... o que quero deixar claro é que: Não procure definições ou dogmas no meu livro. EXTREMA não é só o que dizem os livros de medicina, psicologia, psiquiatria e outras avechis (e não é para desacreditar médicos e etc, hein?). Mas como disse antes, EXTREMA é mais do que um apunhado de definições. Tenho muito o que contar, foi muito o que sofri. Bem... 'Eu sofri". Ironicamente tem quem opte por fica doente e chega um ponto que você até gosta, mas agora é cedo para falar dessas coisas.


Por enquanto, direi apenas que este não é um livro fácil. Não no que diz respeito à sua leitura, que na verdade é bastante insípida, mas no que diz respeito ao assunto e ao ponto de vista do qual é visto. Embora deva dizer que, com o passar dos anos e das páginas, o ponto de vista do escritor foi correndo graus e graus mais para a direita ou para a esquerda, dependendo da emocionalidade predominante. E se você não está disposto a ler merdas, vá á livraria, troque e seja feliz com Charles Perrault. Eu não sou a Cinderela, nem Hansel e Gretel. Eu sou antes o lobo. Um lobo confuso, indignado e autodestrutivo.


CAPÍTULO 1: UM


Vamos do início (que óbvio)​


Uff... como é difícil começar a escrever um livro. Bem, eu teria que me apresentar. Antes de dizer meu nome, direi quem sou. Ou melhor, quem não sou: não sou normal. Não sou uma mulher para quem as coisas eram difíceis, nunca tive que passar por problemas de dinheiro, divórcio dos pais ou problemas escolares, digamos que sempre tive uma vida calma o suficiente para me aborrecer a limites insuspeitados. O que não quer dizer que eu tenha tido uma vida perfeita, muito pelo contrário: acho que tanto tédio e tanto "nada acontece" me levaram a me preocupar com o próprio nada. Bem, eu deveria ter mais algumas conversas com Adriana, que realmente sabe a cor das coisas. A questão é que, em vez de brincar de Barbies, eu estava lendo histórias. Infantil e nem tanto. Lembro-me de pegar os livros que meus pais deixaram esquecidos em mesas. Mas acima de tudo: eu não tinha amigos. Literalmente e não estou exagerando, eu não tinha a merda de um amigo. Sempre fui muito boa, acho que isso foi meu problema. O que eles disseram sobre mim me afetou demais e, vamos encarar os fatos, comentários de crianças podem ser muito destrutivos. Principalmente se você tem doze anos e pesa 44 quilos.


Sim, 44 quilos. Eu era absurdamente magra. Adorável. Bem, nem tanto, mas aquela imagem que eu pensei que OUTROS tinham de mim. Até recentemente eu acreditava que minha imagem era boa, que minha autoestima era alta e estava dentro dos padrões corretos ou esperados. Mas depois que engordei, percebi depois de muito tempo que eu não tinha amigos porque era gorda: foi Adriana que me alertou, minha psicóloga.

N]ão tinha amigos porque era gorda. Espero que tenha entendido. Quer dizer, não gosto de explicar tudo. Estou mais para puxar assuntos e esperar que seja compreendida, mas como estamos apenas começando, prefiro explicar, para garantir. Eu realmente não parecia mal, mas me sentia mal, então tudo o que fiz foi COMER. Meus colegas da escola pulavam corda e eu comia, meus colegas jogavam futebol e eu comia, eles eram alunos perfeitos e eu comia. Enquanto colhiam flores, apaixonei-me estupidamente por Leonardo Evaldit, um menininho que mais tarde iria me deixar simplesmente porque cheguei a pesar 64kg e sério: porque era estranha. E sim, eu era a favorita das professoras, nunca faltava às aulas, eu passava meus recreios andando sozinha pela escola sem dizer uma palavra e eles andavam como os deuses.


Uma menina que cresceu lendo Bécquer enquanto suas colegas brincavam para ver quem pintava seus lábios de cor mais bonita, não é normal. E eu nunca, nunca, nunca convidei um amigo para casa.Mas não estou exagerando. Acho que nem sabia meu número de telefone de cor. Bem, era estranha, simplesmente muito estranha. Não porque eu não tinha os mesmos hábitos que todo mundo, mas também estava bastante constrangida graças aos meus velhos colegas de escola.


Dois exemplos muito rápidos:


Ellen. Como esquecer-te!? Em algum momento, pensei que ela fosse minha amiga. Ela acabou sendo uma idiota, como todo mundo. E também, protagonista de uma das piores memórias da maldita primeira escola que frequentei. Ela é esguia e branquela. Estou quase obesa e morena. Uma professora pediu a um dos alunos que lhe entregasse o violão que estava atrás de um balcão de madeira.Para acessar o violão, você tinha que passar por um espaço estreito (bem, não tão estreito) entre a parede e o balcão.Eu, obstinadae aluno favorita, me levantei para pegar o violão e o óbvio aconteceu.Não passei.Era um tanque, vamos encarar. Ellen, pálida, divertida, de sorriso radiante e magra, como uma pulga veio pulando para o meu lado e cantou: "fofinha, fofinha, vai para casa comer empadinha". O que mais eu posso acrescentar? Ellen é uma idiota por cantar essa música com uma garota obesa ao lado. E pegou o violão. E eu corei e chorei, eu acho. Eu invento, porque eu não me lembro. É impossível, se eu me lembrasse de todas as humilhações que passei, não teria como estar viva agora.


Leonardo. Esse é o pior. Ainda não contei, mas mudei de escola três vezes. Ellen e Leonardo pertencem à minha primeira escola. A questão é que, de repente, Leonardo não teve ideia melhor do que fazer um comentário mordaz. Já te disse que gostava do Leonardo? É por isso que quando ele olhou para mim e abriu a boca, meu coração começou a se mover com mais ansiedade. Leonardo olhou para mim e disse: "E pensar que quando éramos crianças você era mais bonita. Você era bonita". Corei e disse suavemente "obrigada". Então Leonardo continuou: "Como as pessoas mudam, não?"


Meu mundo se dissolveu. Esperei alguns minutos antes de começar a chorar. Eu esperava ficar sozinha, é claro. Talvez se algum tempo deste livro eu encontrar Leonardo ou Ellen ou um dos outros, eles me dirão que não se lembram de forma alguma dessas anedotas. Este é o ser humano: subjetivo e com memória seletiva. Não me lembro muito dessa escola ou de seus membros; Mas quando, muito tempo depois, me perguntaram por que eu era anoréxica e não acreditavam que eu tivesse engordado, pensei comigo mesma: "rá... pergunte a Ellen ou a Leonardo."


E continuando com meus traumas, lembro-me dos meus pais. Não que eles nunca tenham me apoiado, nada a ver com isso. Sempre prontos para me ajudar e cumprir meus caprichos. Sou a caracterização perfeita de filha única de pais brasileiros de classe baixa média com ascendência peruana. Bem, eu era filha mais nova, tinha minhas duas irmãs de no máximo dez anos mais velhas. Enfim, o fato é que nunca deixei de ser filha única, não porque minhas irmãs não existissem, mas porque sempre tive necessidades diferentes. Nossas necessidades são diferentes.


Cena 3. noite. Sala de jantar.


Diariamente meus pais, minhas irmãs mais velhas e eu nos sentamos à mesa. Eu tinha 13 anos na época. Eu pesava 54kg, é claro.


"Deixe a maionese" - disse papai


"por quê?" - Eu perguntei inocentemente.


"Porque te engorda" - Disse ele.


Naquela época minha mente infantil não me deixava ler nas entrelinhas, mas o episódio foi perturbador o suficiente para que cinco anos depois eu ainda me lembre dele. Meu pai dizia que eu era gorda, mas como sempre em casa: as coisas não são ditas diretamente. Não sabemos dizer as coisas diretamente, ou seja: só dentro da minha casa, porque por fora cada um tem uma personalidade completamente diferente. De qualquer forma, não quero dar rodeios porque é o que sempre faço e vou encerrar o capítulo falando sobre o quanto gosto de falar inglês ou dançar, caso goste. Na verdade, eu gosto. Mas é outra questão.


Eu volto para meus pais. Não, é melhor eu fazer um capítulo além disso. Naquela noite não parei de comer maionese, mas não parei de pensar no rosto da minha mãe vendo eu comer maionese, são quase nojo e náuseas e por que ela sempre, sempre, sempre comia salada. O que nunca questionei foi por que ela era esquelética e eu tinha uma barriga saliente. Eu não levei em consideração, eu estava bem. A questão é que meus pais me jogaram no chão. Eles me disseram o que comer e o que não. Começaram a se preocupar com minha aparência física, mas nunca se preocuparam porque eu não tinha amigos ou porque lia muito ou porque não recebia telefonemas ou não queria comemorar meus aniversários. Essas coisas não pareciam interessá-los e eles se esconderam atrás da frase: "ela é uma garota especial."


Especial. Sempre fui assim, ou pelo menos é o que ouvi falar. Isso é o que eles me fizeram acreditar, ou é o que eles queriam que eu ouvisse, ou é o que eles queriam que OUTROS ouvissem.

Minhas habilidades eram muitas: dança, escrita, desenho, natação. inglês.

Sim, tenho medo do fracasso. É por isso que odeio provas e odeio que muitas pessoas leiam esse livro e possam me criticar. Ma com o tempo e com os desafios da minha vida percebi que não me importo e posso fazer as pessoas acreditarem que sou autossuficiente, A verdade é que estou interessada em outra linha que não seja normal ou esperada. Sim, claro. Sempre ultrapassando essa linha. Sou eu: o céu, aquela que ultrapassa os limites do normal. Poucas vezes para melhor.


Todo mundo muda.

20 de Fevereiro de 2021 às 18:57 0 Denunciar Insira Seguir história
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