Qué necesito comprar para poder dejar de suspirar, para poder dejar de relamerme los labios cada vez que intento tomar aire. Qué puedo tomar para dejar de sentir los párpados pesados, no por sueño, sino por la misma fuerza que no me permite salir de la cama, la misma que no me deja dar dos pasos sin que me deje caer en una silla o en un sofá soltando un quejido. Qué hay que tomar para que pueda sentir sin que el sentir me detenga de existir.

Help me to know how to say that I have not got this on my own...because I can not go on pretending anymore..

¿Qué se siente respirar sin suspirar? ¿Qué se siente no tener que hacer un esfuerzo para que el aire en verdad entre a tus pulmones, atravesando ese nudo en la garganta que ya no recuerdas cuándo comenzó a anudarse? ¿Qué se siente poder dormir en la noche y no estar al borde de la cama mirando al abismo oscuro bajo tus pies queriendo gritar y llorar? ¿Qué se siente poder saber qué es lo que te hace sentir miserable, que no te deja levantarte ni rodar al lado cálido de la cama?

¿Existe otra manera de llamarle a la traición de nuestra mente cuando nos recuerda todo aquello de lo que nos avergonzamos? Otra expresión para cuando la memoria de un error, una tontería, una humillación te arruina el día. No siempre algo que tú hiciste sino algo que sabes te cambió para siempre y te deja tratando de imaginar cómo serías, cómo sería tu vida de no haberte cruzado con esa persona, de no haber estado ahí, de haberte mantenido al margen o de haberte involucrado menos.

If I drink I won’t stop If I smoke I won’t stop If I lax I won’t stop If I starve I won’t stop If I cry...

No fue sino hasta hace poco que realmente me di cuenta de lo desgastante que es el actuar frente a otras personas, personas que te han herido. Hasta hace poco me di cuenta de lo desgastante que es fingir que estás bien. No fue sino hasta hace poco que he vivido exhausta por años y sin embargo no he logrado salir de este personaje.

Hay cosas que alegran un poco mi día o me resultan ligeramente satisfactorias, y no necesariamente es sensato compartirlas con el mundo. Darme cuenta que puedo ver mis costillas. Pasar horas sin nada en mí más que litros de agua helada. Tomar una taza de café con el estómago vacío. Rascar y arrancar viejas cicatrices. ¿Qué pequeños placeres tienes que no son aptos para oídos ajenos?

Profundizar por mensaje es superficial. Hablar por teléfono parece solitario. Conectar por videollamada es incómodo. Conversar cara a cara es inevitable. Puedes abrirte porque no te observan, puedes hablar pero no sabes si te escuchan, te observan fijamente sin poder desviar la vista, entonces mejor frente a frente con una refrescante brisa.

I've got to find a new unhealthy coping mechanism other than being restrictive with food, binging and then taking a laxative, or sleep deprivation. Nicotine addiction and alcoholism sound quite appealing.

I don't remember ever feeling at home. I'm aware that home isn't necessarily a place but the people that surround you and make you feel like you belong, that make you feel loved and cherished. I don't remember ever feeling that way, and it kind of adds a bit of loneliness to the lonely nature I've grown into. Still, I wonder if I really am just not able to remember feeling at home but, just once, I did and I can't recall that time without the emptiness inside me.

¿Quién puede enseñarme a esperar menos de los que me rodean? Quiero saber cómo evitar imaginar hermosos escenarios en situaciones tanto repentinas como cotidianas que me harán sentir especial. Quisiera no haber imaginado que recibiría flores cuando me gradué ni una felicitación cuando logré entrar a la universidad. Quisiera no haber esperado que se quedarán a mi lado, haber podido entender antes que la gente no vive preocupada por otros porque deberías ser tú mismo tu principal prioridad.

No siempre es una canción. No siempre es ese constante sentimiento de soledad. A veces solo es una frase, un tono o incluso un silencio el que hace que el mundo se nuble, mis pensamientos se acumulen y mi pecho se vuelva tan pesado como para dejar de respirar por lo que se siente como una eternidad. Pero no puedo gritar, no puedo romper algo y con gran frustración me doy cuenta que no puedo llorar. Quisiera poder llorar como cuando era niña, cuando no importaba nada y no tenía presente el mañana

¿Y qué si yo quiero estar con alguien porque no sé estar sola, aún habiéndolo estado toda mi vida? ¿Y qué si quiero estar con alguien que me quiera porque yo no he llegado a quererme? Talvez pueda encontrar una persona que se quiera lo suficiente como para tener un poco de amor de sobra que pueda darme mientras aprendo a quererme. ¿O es que esa persona querría a alguien como yo?