Espero tener una conversación contigo, que nuestras palabras bailen en cada verso, que las letras se entrelacen Hagamos un baile con nuestras ideas y moldeemos el ridmo a nuestro gusto, puede ser vals, tango o ballet, cualquiera esta bien, solo disfrutemos del baile de la palabra Reunamonos en un buen lugar, a una buena hora y en un buen momento, esperaré nuestra reunión, la cita esta pendiente, tendremos un buen baile donde involucremos historias y relatos, lo estaré esperando.

He vuelto a romper una promesa, ya es la cuarta este mes, otra vez he tenido que soportar el ligero tono de decepción de la persona a quien se la hice, al menos esta persona lo oculto mejor que las otras, no se molesto conmigo, ni me reprochó nada, tampoco me pidió nada a cambio solo entendió que no cumplí mi promesa y que ya la acumule con las otras que he roto Esa persona solo sonrió y cambió de tema, no dijo nada sobre las promesas que le he rotos, las cuales ya se acomulan en una esquina.

Yo nunca he sido protagonista, tal vez autor, lector, el fondo o el villano sean los papeles que he interpretado. Estoy seguro de que no he sido protagonista, el mundo no para por mi bien, la gente no me da la mano después de caer, el escritor no me cuida como un niño mimado y para nada he tenido mi final feliz. Al acabar la historia mi vida continua, luchar y arriesgar es algo del día a día, no he sido protagonista porque mi vida no se arreglo después del final del cuento.

No entiendo el porqué me aparecen escritos felices, que irradian luz con solo existir, te hacen pensar que la vida no es tan mala y que a pesar de todo existe algo de bondad en este mundo y en esta sociedad Te hacen pensar que el amor es lo más bonito, que la esperanza es algo que se debe mantener siempre, que la amistad es duradera y luchar por tus sueños te dará resultados No entiendo porque me aparecen, sin ser invitados entran en todo lo que leo, pero como siempre los ignoró, no me sirven.

Mi rostro no muestra sonrisa, si la quiere ver la usaré, la utilizo como tu utilizas el baño, por necesidad. Tengo una amplia variedad de ellas, comerciales, nerviosas, amarga, retorcidas, algunas muecas se muestran de vez en cuando. Ya que elegiste la implementare al estar contigo, de manera sutil y de vez en cuando para que no se note el truco, fingir es algo que me va bien, solo es una máscara mas en mi rostro, de las otras hablaré otro día.

El tiempo a vuelto a pasar, tengo más minutos de existencia que la última vez que caí en cuenta del paso del tiempo. He gastado un segundo más existiendo, he perdido una hora más viviendo, he usado un día más escribiendo. Mi tiempo se ha acortado un poco más desde mi última revisión, sigo gastando mi tiempo existiendo y no recuperaré nunca los minutos perdidos ni las horas regaladas. seguiré gastando mis segundo de existencia sin pensar en el antes ni el después, solo en el ahora.

No lo hago desde que tengo memoria, o tal vez solo olvide el momento en que lo hice, puede que ya ni siquiera sepa cómo hacerlo. No significa que nunca allá tenido la oportunidad o el momento, solo es que las lágrimas no quieren caer de mis ojos, como si pudieran saber que si caen seguirán el mismo patrón común. He deseado que mis lágrimas caigan, pero ellas no cooperan, me a dolido no poder aliviar mis emociones por medio del llanto, tal vez no es mi momento o estoy ahorrando para el futuro.

La naturaleza me llena de nostalgia, como si hubiera vivido en ella, el anhelo que siento al estar cerca no lo puedo expresar en letras. Anhelo correr por los claros y pastizales, beber de los ríos, perseguir hojas en el viento, siento nostalgia aunque nunca en esta vida lo he hecho. El anhelo y nostalgia que siento por la naturaleza debe ser instinto, no sé adquiere ni se aprende, solo se nace, anhelo caminar por un bosque que me llena de nostalgia aunque nunca he estado en el.

Me llevo todo, porque no permites que nada quede atrás, tus últimas miradas no mostraban rastros de tristeza. Me llevó todo y esta vez no dejaré nada, me voy, llevándome el rastro que deje en tu vida, mientras me llevo las heridas que dejaste en la mía. Me voy pero no me despedire ni por cordialidad, soy capaz de notar a la persona en casa, ya no lo logras disimular. Me llevo todo aunque soy el que terminó perdiendo y tú no ganaste nada al final.

Un retrato descolorido yace en la pared de esa casa, tan desconocido como olvidado la persona retratada en el que ya a perdido los trazos en su rostro. Quedan vestigios de una mirada cálida, una sonrisa sincera y refrescante clima, en el retrato hay un jardín anónimo, carente de Vida aparte de las flores y la persona. El retrato se quedó ahí, sin saber su pasado ni su futuro, en aquella casa vacía, en aquella ciudad extranjera.

No se como fue ni lo que pasó, tengo fragmentos del sueño que guardo con los otros, sueños incompletos siguen aumentando en la pequeña caja que uso para guardarlos. He vuelto a perderme el comienzo, solo tengo el final, pero siento que necesito saberlo. Cada sueño guarda algo en común, pero es distinto a la vez, cada intento es diferente al anterior pero sigue sin funcionar. Volveré a intentar, porque no cuesta nada.

Desearía tener una buena voz, melodiosa, tranquila, con un toque de elegancia. Me gustaría hacer que mis palabras y mi voz se convinaran creando un bello dueto, sentirme orgullosa de mi voz, poder cantar y recitar versos con confianza, sentir que mi voz es agradable al oído, que su sonar sea digno de cumplidos. Me gustaría tanto y a veces sueño con que se cumple, lamentablemente es solo un sueño, al despertar vuelvo a la realidad, a criticar mi voz, a odiar cantar y recitar en público.

He de ser prisionero, no significa que esté en la cárcel, ni que se me restrinja el espacio, soy prisionero de la palabra, de la conducta, de la opinión y sobretodo soy prisionero de esta sociedad. Siento que la mejor cárcel que existe no es aquella que por más que quieras salir no puedes, sino la que tiene la puerta abierta y tu eres el que no sale. El Humano es prisionero de la comodidad, no saldrá si no quiere salir, soy prisionero, pero no estoy luchando por la libertad.

He llegado al punto de mi vida donde pienso, ¿como consigo dinero?, que importa la edad, el género o el habla, todos en algún momento pensaron o pensaran en esa pregunta. Deje de ser lo suficientemente ingenua para pensar que hay cosas que no se consiguen con dinero, esa frase es una verdad a medias, la vida no se puede pagar, pero se paga por seguir, la felicidad no se compra, pero las cosas materiales si, el amor es gratis, pero mantenerlo no, el mundo se sostiene con dinero y yo lo sé.

Me iré, no importa si dejo las cosas sin terminar, solo quiero irme de aquí, ya nada sentimental me restringe y lo material se puede conseguir con más facilidad. Quiero dejar atrás todo, salir de aquí, conocer otro lugar, no importa cual, solo que sea distinto y que no me haga sufrir. Me quiero ir, pero aún Hay personas que no me dejan, me retienen y no sueltan, me quiero ir y lo deseo tanto que he rogado por libertad, no me importa mi orgullo, solo me quiero ir, dejar todo y seguir.

Me gusta saber la verdad, no la exijo ni la espero, me gusta saber la realidad de las cosas ya sean buenas o malas, mostrar la verdad cruda y sin disfraces. Prefiero lastimar con verdad que lastimar por mentira, me gusta la verdad pero también miento y escondo las cosas, me gusta saber la realidad pero no suelo mostrarla. Que enorme contradicción, pero no me impide gozar de la verdad que no demuestro.

Aunque tu no lo creas puedo odiar, puede que para ti sea alguien lo suficientemente madura para pasar por alto las cosas que normalmente se odian. Es mentira, puedo odiar, puedo llegar a odiar a alguien o a algo, pero ¿sabes por qué no se nota?, es porque odio por un corto tiempo, odiar algo requiere energía, eso es algo que aprendí. Me cansa odiar, por lo que prefiero alejarme, odiar requiere esfuerzo y yo me canse de ello.

He vuelto a suspirar, he suspirando tanto últimamente que ya ni se porque suspiré esta vez. Suspiro por cosas mías y de otros, por pensar en algo o por necesidad, esta vez no se cual es el origen de este suspiro. No le encuentro nada de malo a suspirar como otras personas, ya que el suspiro puede significar muchas cosas, pero esta vez no se porque suspiré y eso me deja una duda, supongo que suspiraré por ello.

Me gustaría saber hablar de amor, de la sensación de inquietud en el pecho cuando vez a esa persona, del dolor cuando no es correspondido, de aquel sentimiento de plenitud y al mísmo tiempo experimentar eso que llamamos celos. Pero no puedo, ¿sabes la razón?, es una bastante sencilla, nunca me he enamorado, mi única forma de hablar de el es por libros y escritos de personas que saben, mi conocimiento del amor es teórico, pero me gustaría saber hablar de amor.

¿Porque no dejas de mirarme?, no entiendo lo que miras, ¿ hay algo es especial en mi?, o ¿a caso tengo algo en la cara, algo pegado en el pie, alguna suciedad en el pelo o en la ropa?, por favor deja de mirarme, me haces pensar que hay algo en mi que esta mal. ¿Por qué sonríes?, ¿te estás burlando de mi?, o ¿solo recordaste algo gracioso al verme?, me molesta tu mirada, me molesta tu sonrisa, pero ¿sabes que mas me molesta?, el no poder entender tus pensamientos por más que quiera.

¿Para que prender la luz?, en la oscuridad podremos dejar volar nuestra imaginación, con la luz sólo veremos la realidad, ¿donde está lo divertido en eso?. ¿No es mejor divagar de palabras a palabras, entre verso y verso si una distracción visual?, no seguiré a la multitud, no eligire la luz, prefiero la oscuridad y vivir con mi verdadera elección, ¿y tú, estás satisfecho con tu decisión?.

He pensado rendirme, dejar de escribir, hacer otra cosa, me he rendido en tantas cosas que ya ni la cuenta llevo, también he intentado dejar de escribir, siento que mis palabras y mis ideas son irrelevantes para el mundo, lo intenté. Fueron meses de ignorar páginas de escritura, de solo usar el lápiz sólo para tomar nota en clase, no dejar que mi mente invente nuevas ideas, sigo sin estar muy convencida de volver, porque se que este capricho no durará mucho, pero seguiré hasta que dure.

Por alguna razón me gustaría sufrir una herida, una herida grave que haga que mi sangre escurra y mi mente se nuble, me gustaría saber como se siente el dolor de la carne. También se que posiblemente no lo soporte, no es que quisiera acabar con mi vida solo ansío saborear el dolor de una herida fatal. Pero me lo que más me gustaría saber son los pensamientos que podrian pasar en mi mente moribunda, si logro recuperarme, esos pensamientos ¿me cambiarán?, ¿o seguiré de la misma manera?.

'Un buen actor es una elegante forma de referirse a un buen mentiroso'. No se ni cómo terminó llegando esa frase a mi, solo se que por alguna razón me gustó. No puedo decir que sea bueno a la hora de actuar y tampoco puedo decir que esa frase me refleje, solo se que me gustaría se un buen actor, o mejor dicho un buen mentiroso.

Tengo cicatrices que he creado yo y que han creado otros, se que soy muy joven para decir que tan grandes son de verdad, pero también se que soy demasiado vieja para pasarlas por alto. Mi piel tan blanca por la falta de sol no muestra rastro alguno ¿cierto?, te diré la verdad, las cicatrices de las que hablo no son rastros de simples heridas de carne, están en mi mente y corazón, son cicatrices sentimentales y psicológicas, ya sabes las complicadas de tratar.

Se que algo va a pasar, pero no se el como ni el cuando, solo se que pasará. Mi espera es silenciosa, ansío que llegue pronto el momento, no quiero seguir con el suspenso de la espera. Pasan los días, minuto a minuto, siento que cada vez está más cerca el momento, ¿será que al fin podre saber lo que se avecina?. Pacientemente cuento las horas para que llegue algo que ni yo se, pacientemente espero en silencio.