el diario de una adolescente antisocial Suivre un blog

gdenise Denise denise No es mas que situaciones y pensamientos que vive una adolescente que quiere expresar para saber si a otros les pasa

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Un sentimiento desconocido.

¿Saben algo?...

No es fácil asimilar que a veces nosotros somos tan frágiles y estúpidos. Cometemos errores como todos, pero para todos si cometes un error es algo malo.

Y te convences de que no, no es un error en sí, pero para ellos lo es de muchas maneras.

En todo este tiempo, esmerándome para alcanzar algo que creí que realmente quería, me di cuenta que no era lo que quería. Pero tantos años aferrándome a la promesa que le hice a mi padre aun cuando era niña, esa promesa de ser fuerte, llegar lejos, poder un día quizás enfrentar el mundo como el me enseño.

Recuerdo cuando mi mama me dijo que el me enseñó a caminar de bebe; un día llego del trabajo y me vio caminando a sus brazos, tenía menos de un año y lo hacía naturalmente. A veces creo que la forma en la que me enseñó a caminar, fue dejarme sola en un lugar y hacer que vaya a él por mi propia cuenta. Una vez cuando estaba llorando me regaño; "llorar no sirve de nada", hoy lo recuerdo bien, pero algo se queda en mi pecho, y es la presión de sentir que realmente le falle, no soy buena con las emociones, no soy buena para retener el llanto ni los miedos. Es porque soy débil, lo admito.

Llegar alto tampoco me alcanzo, a pesar de que me esforcé años para lograrlo. Porque sé que todavía puedo llegar más alto, aunque sienta que me voy a romper en el intento de llegar.

Quizás aferrarme a esa promesa después de perderlo me consumió de cierto modo, o quizás el hecho de esforzarme por mi madre, o para demostrar que era capaz a otras personas.

¿Hice bien haciendo tales cosas?...

Lo dudo profundamente.


Últimamente desarrolle un sentimiento desconocido para mí: el sentimiento de desencajar, como la pieza de un rompecabezas perdida, como esa rosa blanca en las rosas rojas, aquella que nadie toma por tener un color menos llamativo. Me siento rara, como un animal exótico al que juzgan por ser desconocido.

Como puedo explicar el hecho de que no siento pertenecer a ningún lugar, ni sentir cercano a nadie. No es sentirse vacío, aquello que conozco bien y sentí todo este tiempo aferrándome a una promesa. No es el hecho de sentirme insuficiente para los demás, como lo hice antes cuando siento que molesto en vez de ayudar, o cuando intento enorgullecer a mi madre o demostrarle a aquellas personas que creyeron que no lo lograría.

No es ninguno de esos sentimientos, es otro, totalmente desconocido, no se compara a la soledad pero si a la tristeza. Esa que siento al no pertenecer. Porque este donde este, o este con quien este, no pertenezco, sobro, molesto, o simplemente no encajo...

Y cuando me preguntan "¿Estas bien?", respondo con una sonrisa que sí, que no es nada importante, ahogando ese sentimiento. Fingiendo ser insensible, demostrando serlo. Y me pregunto a mis adentros:

¿Estoy siendo hipócrita?,¿ Por qué digo que todo está bien si no es así?.

Cuando lo pienso, que alguien intente sonreír mientras le duele el pecho y aguanta el llanto, es algo formidable, intenta no preocupar o molestar a otros con lo suyo. Pero cuando soy yo, es miserable porque sé que lo hago mal e intento ser algo que no soy quizás.

¿Es normal pasar esto?,¿Sentir esto?, ¿ A alguien más le paso?...

Creo que con eso termino, y a la vez dejo paso a que ustedes me ayuden si pasaron algo así.

Esta vez no intento ayudarlos, intento que me ayuden.



Gracias por leer, probablemente les aburra pero gracias.


10 Septembre 2022 15:14:35 1 Rapport Incorporer 1
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CONFUSIÓN

¿Por donde puedo empezar esto?

Veamos, hace un tiempo me sentí tan pero tan miserable (aunque ahora no es disntinto), fue muy deprimente.

¿Recuerdan lo de mi mejor amiga?. Bueno, aun se siente un poco vacía nuestra amistad (luego de que ella volviera a mi cuando me necesitaba). En realidad, creo que me siento así, no a la amistad o a las personas, sino a mí. No entiendo lo del amor propio si me preguntan. Porque siempre es lo nombra cuando uno se siente así, pero no lo entiendo. ¿Como sé si tengo amor propio?¿Siquiera sé lo qué es el amor?¿Si lo sé, por qué hay tantas definiciones diferentes?

Siempre me pregunto lo mismo, y claro, a veces ni yo ni alguien más puede responderme.

Hace unos meses, creo que desarrollé sentimientos por alguien, pero como todo en mi vida no me va muy bien. Es como la vida tan mala de un protagonista de un libro, o al menos me gusta pensar así.

Cambie tanto en tan poco tiempo, cambié mi forma de ver todo, de pensar, cambié mi forma de expresarme o relacionarme con otros. ¿Pero saben qué?, Algo de "mi antigua yo" quedo en mí.

De eso me doy cuenta todo el tiempo, porque desconfío de las personas, sobrepienso las cosas, trato de entender a los demas, me esfuerzo por ser fuerte y dejar de sentir cosas innecesarias.

¿Pero, al final para qué lo hago?. Creo que eso nunca lo sabré, aún así pusiera mil excusas.

Creo que todos pasamos por cosas así, supongo al menos.

Y si alguien quiere que hable sobre algo en específico en el próximo post puede comentarlo.

Creo que estaré publicando más seguido, contando anecdotas tristes o graciosas y escribiendo sobre lo que pienso de muchas cosas.

Gracias por leer.

5 Août 2022 04:32:55 1 Rapport Incorporer 1
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Siempre sola.

Hace poco me di cuenta que en la adolescencia siempre terminamos en algún momento solos, sin amigos, o alguien a quien contar algo que quizás a tu familia no te atrevas. No digo que no haya tenido amigos o mejores amigos, los tuve, claro que si, pero he aquí a la conclusión que llegue cuando ellos de un día para otro ya no eran ni conocidos míos. Decidí empezar a escribir esto por ese lado ya que no entendía porque las personas son y somos así, tan cambiantes, egoístas, y sin darnos cuentas destructivas.

Voy a empezar contando mi situación actual, tan deprimente como el final de una película de drama cuando uno de los personajes muere.

Hace unos días aun tenia una mejor amiga, todavía esperaba que llegara alguien y me demostrara que las personas eran buenas, pero no fue así, y en cambio cuando mas desee encontrar a alguien en quien confiar porque mi mejor amiga estaba rara y no me sentía en confianza por como actuaba y me trataba, dios, el destino, el karma o quien fuera o lo que fuera me mostro que no tenia a nadie realmente, mi mejor amiga me mintió, y traiciono- He de aclarar que desde mi punto de vista si eres amigo de alguien no le mientes mas cuando su salud física y mental esta en juego- como lo hizo quien desde pequeña fue mi mejor amiga. Pero saben que, realmente ni los amigos de la infancia duran para siempre, esos que de niño prometieron estar hasta en el ultimo momento al lado tuyo, como un hermano o hermana, si ellos no siguen siendo amigos en quien podemos depositar nuestra confianza. Si confiaste casi toda tu vida en alguien que a fin de cuentas te traiciono en un momento que realmente lo necesitabas. Es una gran pero gran decepción, y muchas groserías que por mas que piense no voy a escribir, aun así creo que ustedes (Si han pasado por eso o entienden el sentimiento) pensaran en esas groserías para describir algo así.

Al final siempre terminamos de alguna forma solos, y en esos tiempos de soledad aunque sean dolorosos aprendí que es mejor estar de cierta forma en soledad, la paz mental, los pensamientos claros, la misma soledad me enseño que es mejor compañía que una persona que en algún punto siempre se aleja, o te lastima o miente, cosas que detesto, aun creo que hay personas buenas pero en una sociedad como la de ahora es difícil encontrarlas.

Esa fue en parte mi conclusión, pero si alguno de los que lee tiene otros puntos de vista o quiere desahogarse sobre un tema así, me gustaría conocerlos.

Y si desean puedo escribir en el siguiente texto que publique sobre los temas que prefieran. Gracias por leer.

1 Février 2022 19:57:55 1 Rapport Incorporer 2
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