Cuento corto
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Hola! Gusto en conocerte , hasta siempre .

Que rabia tener que soportar la hostilidad del ambiente, de mis emociones, de mi mismo, de otras personas.

El mundo pasa enzima mío porque como decía un vídeo tal vez no tengo un propósito claro en la vida que perseguir. No me gusta idealizarme y yo creo que ese es el problema , es como si no quiera darle importancia a mi persona , pero al mismo tiempo a través de eso siento que justifico creerme más que el resto.

No sé porque lloro tanto, es porque realmente sufro? ,o porque simplemente me siento mal por perder algo más que por ella por ejemplo.

Quiero madurar pero hasta en eso, solo tengo videos de youtube que realmente me hacen más sentido que cualquier otra persona viva que me pueda dar un consejo a mí alrededor.

Porque estamos deprimido me pregunto yo, no la razón si no porque tiene que ser así . Porque tengo que sufrir, si la vida sigue igual, la vida no es un ente re compensador como un dios.

La vida y ahora hablando desde mi experiencia, solo está ahí, inerte, ajena a todo, solo vives en ella. En la vida real y creo que de eso no me he dado cuenta, no existen recompensas como las que da papa y mama , o otra persona que juzgue y premie nuestro esfuerzo.

Las personas que tienen presencia social son las que moldean la realidad, la que todos tenemos que aceptar, todos incluyéndome aceptamos la promiscuidad, los excesos, los escapes de la realidad en todas sus formas, la crueldad de olvidar sin más a alguien que dedicamos en conocer y que realmente apreciábamos.

Estoy seguro que todos hemos sido decepcionados por alguien que realmente amábamos. Todos sin ninguna excepción, todos hemos sido dañados , eso estoy sufriendo hoy , eso me motivo a escribir , pero no lo quiero admitir . Me molesta admitir que cosas me afectan porque me mentalizo que no me tienen ni que interesar. Pero puta es una fantasía, vivir en mis fantasías consuela mi corazón pero no lo sanan .

Las fantasías y la realidad, he ahí el problema, tal vez consumo muchas historias, películas, animes, series, que a pesar de que estén trabajadas en base a nuestra realidad, son visiones idealizadas de lo que realmente vivimos , todas sin excepción .

Yo siempre creí que “ella” me amaría siempre , porque yo la amaba profundamente , un amor que incluía el odio , un amor que incluía la frustración , un amor que incluía mentiras, un amor que incluía pena , un amor que a pesar de todo eso me importaba llevar adelante porque no había nada más porque luchar en mi vida alejada de la realidad .

Yo puedo amar, pero puedo amar sin importar nada, eso no es malo, el problema es que las personas no estamos dispuestas a cambiar cosas que nos molestan del otro porque no vale la pena cambiar por una persona…o tal vez simplemente algunos no podemos.

Pensar que me quedaría solo era mi incentivo para amarla y darlo todo , descubrí ahora que la amaba por ser tierna y dulce , por ser mamones y regalones , por amarnos de verdad , pero la realidad es que yo la insulte y trate mal por tonteras , ella solo quiso quererme pero a mí me daba vergüenza tener una relación infantil y simple , a pesar de que me gustaba yo negaba que me gustaba eso y quería hacer cosas que simplemente no había porque hacerlas , quería compensar una vida social y amorosa con ella , y creo que ahí falle.

Ella tampoco fue tan buena conmigo, le daba lo mismo hacerme sentir mal con tal de conseguir lo que quería, atención. A pesar de lo mucho que la amaba le gustaba sentirse importante y desinteresada de ello, me engaño…. Y no sé porque pienso que lo hiso más de una vez, solo porque la conozco puedo entender que lo hiso tal vez varias veces, esa paranoia mía me hiso cometer errores, muchos errores.

Yo creo que como dicen yo creía que me engañaba porque yo haría lo mismo si pudiera y eso me hace sentido, pero puta yo sabía que me engañaba de alguna forma porque yo sé que no soy gran cosa y que no ofrezco mucho, eso nunca lo sabré, solo sé que no estuvo bien forzar nada de lo que tuvimos juntos .

Yo forcé esa relación con la escusa de que la amaba, pero realmente llegue a amarla, llegue a ignorar que no iba a ser siempre así, que una relación es fácil destruirla y muy difícil cimentarla, creo que por eso para mí no vale la pena hacer nuevos amigos porque es difícil entrar en confianza real con alguien porque no sabes que hay o que te dirán después pero eso es otro tema.

Aun la quiero? Sí, porque no está totalmente ausente en mi vida , aun aparece de repente y me hace recordar el pasado que tuve con ella , un hermoso pasado a pesar de todo, nunca me sentí más seguro de que alguien me amara a pesar de que le apestara mi forma de ser , me quería por quién era y yo también.

Pero ahora me doy cuenta hoy que no me necesita mas y que quiere estar con otro , yo me quede atrapado en el pasado con ella , o al menos remito a él cuando sueño o pienso en nada , porque yo pienso en todo , constantemente , soy consciente de muchas cosas pero de otras no simplemente … si realmente la quiero debo dejarla ir y olvidarla de a poco , mi meta será dejar de amarla y quererla porque ya no está pasando eso ahora, simplemente tengo pena pero estoy aburrido de llorar , estoy aburrido de sentirme mal , si ella puede olvidarme yo también puedo y si vuelve algún día, que ahora por lo menos tengo la esperanza que aparezca , no sé , no quiero pensar en decir que si simplemente y apreciar mas mi bien estar y mi amor propio.

La realidad es cruel, a veces me pregunto cómo podre sobreponerme a todos mis defectos y además sobreponerme ante mi entorno y reglas de la sociedad que tengo que seguir.

Solo hay videos de internet, el internet más sabio que cualquier persona que conozco, a través de google y youtube, puedo conocer nuevos pensadores, puedo recapacitar y cambiar únicamente por la influencia de todas esas mentes que están al alcance de un clic.

Es realmente triste no tener ejemplos ni muchas expectativas en el mundo real, pero la vida en si no es el problema, vivir no es el meollo del asunto, son las personas, las personas hacen insufrible muchas cosas, solo ciertas personas como mi vecino de mierda hacen que quiera mandar a la mierda todo, porque me supera en fuerza y en capacidad para insultarme, aunque no todo está dicho porque tal vez puedo ganarle porque me tengo fe, es simplemente triste mi situación.

Ya no se a veces que pensar y decir, siento que estoy equivocado en muchas cosas, nunca termino asumiendo como real o cierto cuando concluyo algún pensamiento sobre ello, Sobre mi vida, las personas, el amor, crecer, madurar, el pasado, el presente y el futuro.

Solo se con toda claridad y certeza que no quiero ser un marica deprimido y daré todo por no ser uno, una persona triste, una pobre víctima. tomarme la vida con más calma , sin tanto dolor y frustración por no tener lo que muchos pero muchos si tienen , un hogar tranquilo , una familia feliz y social , muchos amigos , un futuro prometedor con ganas de que llegue el siguiente día .

Tal vez algún día cambie lo suficiente al menos yo para tener algo de eso y también darle algún día a mi familia todo eso que a mí no me dieron o simplemente no tuve , la realidad es así , siempre pudo ser peor , mucho mucho peor .

Cuáles son las 4 cosas que en la vida no se recuperan?

-una piedra después de haber sido lanzada al mar

- una palabra después de haber sido dicha y escuchada

-una oportunidad después de haberse perdido

- el tiempo después de haber pasado

Al final tanto importa vivir la vida con todo eso que deseas y necesitas para sentirte bien?

Acaso dejaras de existir? Pues no, yo estoy bien físicamente en el mundo real, todo aquello lo necesita mi mente.

No puedo ver con claridad porque soy prisionero de los estímulos placenteros, soy adicto a la victoria , a la felicidad , al amor , a la comida , al porno, al internet , soy adicto a todo .

Ahora tal vez en mí existen motivaciones que van mas allá de esos placeres

Por más arrogante que suene, vivir en constante necesidad es una enfermedad.

Si no encuentro la paz en lo simple, no puedo asegurar que esto cambie.

La paz es parte fundamental de la vida. Sin ella no existe la reflexión, no existe un propósito claro el que seguir. La paz es el orden entre el desorden que es inevitable.

Amo la filosofía , amo la verdad , nada me motiva más que la verdad , la sabiduría te acerca la verdad , la humildad , el perdón , el dejar ir los placeres y las ambiciones , solo estar presentes en este momento es suficiente , solo es posible sin escapar con la mente .cuidar de mi mismo. (Últimamente eso me da orgullo).

Tan solo si le importara a alguien como antes con “ella”, me sentiría tan bien. Ese es el fondo del barril, la rabia y la pena está ahí.

Pero Es tan absurdo querer ser importante para alguien y con ese motivo esa persona transformarse en alguien importante para nosotros, si tú me quieres te quiero, si no me quieres no te quiero y cuando piensas en amar a alguien, porque si, te sientes mal por apreciar a alguien que tal vez no te aprecia de la misma manera pero que de igual manera de alguna forma le importas, pero que simplemente no toleras aceptar algo así porque te sientes tonto y solitario, patético.

No a todos les importas de igual forma pero eso está bien, todos vivimos nuestras vidas en base de lo que tenemos a mano.

Yo siempre he sido un romántico, si no fuera mal visto o que ya de por si a las mujeres no les guste por encontrar infantil o tonto, yo regalaría cartas de amor y flores, dedicaría canciones, mil poemas y frases bellas, me gusta, me encanta hacer sentir querida a la gente. Pero casi siempre me controlo o tengo temor de hacerlo por alguna razón.

Recuerdo pocas cosas la verdad pero cuando tuve mi primera novia enserio a los 12 creo, me había pasado algo que nunca me había pasado, algo tan exquisito de sentir , algo que nada se le asemejaba , algo tan único y especial que pareciera que todo tomara un sentido casi fílmico en donde yo estaba viviendo una historia única en la que estábamos ambos destinados a estar juntos para siempre y vivir para siempre momentos románticos , íntimos y reales.

A los 12 por ese mismo motivo, por estar muy enamorado y querer siempre ser dramático y cuatico porque “wn estoy enamorado” me escape de mi casa, algo que nunca había hecho, tome la bicicleta que tenía que ya me quedaba chica con una mochila llena de ropa formando un bulto enorme en mi espalda a la casa de ella, con la escusa de haber sacado una mala nota en el colegio deje una carta y me fui .

No dure ni un día en su casa y regrese, no sé que habrá pensado la mama de ella o la hermana que era mayor que nosotros de mi, seguramente que era un niño medio loco que quería estar con su polola.

No sé qué imagen se habrá hecho realmente ella de mi, por lo menos espero que allá entendido o sentido que la quería mucho. y que talveeeeeez algo se acuerde de mi jajaja . (Posdata: ni siquiera infle las ruedas de la bicicleta, realmente me veía ridículo en la calle a las 1 de la mañana un día viernes en la noche)

El amor siempre me ha tocado fibras que no puedo contener en mi interior, después de terminar con esa niña quise ver si podía lograr lo mismo que tuve con ella con otra niña que me gustaba aun mas por su personalidad tímida, tierna, reservada y por su piel clara, pidiéndole incluso ayuda a la ex niña que me gustaba para poder estar con ella.

Lo curioso y hasta el día de hoy no entiendo porque después de haber hecho tantas tonterías por estar con esta nueva niña (después de dejar flores en su casa, de escribirle tantas cosas bellas, después de haber sido molestado e incluso un poco odiado por ella por ser tan insistente) después que en definitiva logre que viera algo bueno en mí y me quisiera ,un día por no querer darme un beso yo simplemente la mande a la mierda… después de todo ctm ¡!!!!

Hasta el día de hoy creo ser dramático y tomar malas decisiones por antojo, pero que nunca me doy cuenta de eso, la verdad no me doy cuenta de casi ninguna de mis actitudes más torpes.

Porque arruino las cosas simplemente no entiendo, es como si quisiera realmente ser un perdedor y no preocuparme por nada, cuando realmente quiero ser una persona equilibrada que valora a los demás. O acaso no es dramático pensar *si no consigo esto o aquello mi vida se va a la mierda.

Tengo un mundo interior increíble pero tan venenoso, mejor dicho, hay luz dentro de mí, ideas , pensamientos, emociones , actitudes hermosas. Pero que llegando Asia afuera se distorsionan y se pudren, salen mal, se malinterpretan por mí mismo, es como si hubiera algo mal en mi mecanismo, y ese algo es un circulo vicioso.

Pero escribiendo esto podría decirse que lo que más te importa es el amor y la amistad , lo que viviste en pocas palabras en el colegio pero que fuera de el todo se perdió , no halle mi lugar en ningún otro sitio , por eso estoy tan cerrado en mí mismo .

No descubrí nada esperanzador saliendo de él , cada vez me encontré con cosas peores , dentro y fuera de mi , dentro de todo a pesar de eso he tenido una buena vida un 50 50 cerrado , no tengo dudas , incluso diría que a mis 22 es más un 60 40 siendo 60 lo malo (generalizando un montón )

Lo que está ocurriendo ahora es lo que tenía que ocurrir algún día , el cambio de las cosas y de la vida , tarde o temprano tenía que enfrentar el doloroso hecho de que la relación con mi pareja era resultado de la necesidad de no estar solo , por la experiencia vividas juntos y la huella del pasado (quedarse con lo que ya conoces) , algún día iba a tener que sacar un título de técnico (al menos) algún día iba a tener que enfrentar las cosas y madurar , pero todo esto en post de encontrar nuevos caminos , porque se me abren nuevos mundos cada día , se me abren nuevas posibilidades , que solo podre tomar en esta etapa de mi vida pero que tal vez en la siguiente ya no estén , la vida para mí es por décadas , y ahora es como tener 12 años pero de adulto , un adulto chico aun , que recién empieza y se abre por la verdad de otras cosas .

Me da pena y es normal, es normal sentir tanta pena siendo yo por lo menos, cada día me afecta menos los errores del pasado y por las cosas que tal vez no viví o no hice, porque simplemente mientras avanzo, vivo cosas que de alguna manera compensan lo que no hice.

He tenido buenas experiencias a pesar de todo , ahora debo ver el paso del tiempo como algo que algún día desde hoy va a estar mucho más presente , pero que no debería en ninguna forma provocarme ansiedad , si no darme una sensación de paz y de aceptación , aceptar mi muerte como algo que tal vez va a pasar pronto , pero eso es algo que yo no sé , graduarse de la realidad es morir , la satisfacción máxima en cuanto a liberación , pero el fin de la vida , no es lo que vivimos , si no el camino y eso es bastante penca jajá.

Pero piensa que estás viviendo la mejor época de la historia conocida , pero que a pesar de esto aun seguimos muchos pero muchos, muchos, muchos ,allá afuera tristes, desesperanzados, desilusionados , forzados a seguir como yo , pobres angelitos llenos de envidia , celos y resentimientos hacia todo y todos que les prometieron una vida feliz y perfecta .

Nunca he sentido el hambre o lo que es estar en la cárcel pero en cambio me siento mal por no ser famoso.

Abandonar la vulnerabilidad, aceptar que todo requiere esfuerzo y que solo tú lo puedes crear es difícil, sobre todo si siempre hemos sido mimados, incluso entre nosotros mismos, soñadores de fantasías utópicas donde solo nosotros tenemos la razón.

Realmente no se a donde quiero llegar con esto , escribir me hace sentir tan bien pero no tengo ni siquiera una visión clara de que quería conseguir con escribir más que sentirme bien , falta de propósito , de ser útil para la humanidad , solo deseos egoístas para sentirme yo bien . Que hombre está bien hacerlo, de hecho me siento bien de haber estado todo el día hoy escribiendo sobre mis pensamientos y como me siento, pero acaso no vez los patrones? el vacio llenara tu alma si sigues haciendo todo por ti y tal vez por esa razón al menos debería compartir esto a alguien , tal vez le haga bien alguien leer esto y que sepa que no está sola o solo , que siempre habrá alguien que piense mas sobre su propia vida porque no tiene nada más reconfortante que hacer .

Por último agradecer si alguien llego hasta el final .

Mi consejo es que se quemen en las llamas de la mórbida y destructora realidad, que sufran todo lo que la mente cree tener que sufrir , si sobreviven serán dignos de ser aceptador por los demás y por ti mismo , yo aun estoy en eso .

Posdata: tengo una banda “ swmf “

Suerte.

9 de Mayo de 2020 a las 00:32 0 Reporte Insertar Seguir historia
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