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Hoy, si hoy, no se ni siquiera como comenzar esto no sé qué rumbo tomar.

Siendo las 20:50 PM en más de 3 oportunidades en el día he pensado en quitarme la vida, si así como lo leíste, quitármela. No porque sea egoísta con el mundo ni con mi familia si no porque a menudo sufro mucho mis momentos de felicidad son demasiados efímeros en cada oportunidad.

Amigos o mejor dicho "amigos" los pongo entre comas porque tengo tantos amigos como dedos en mi mano izquierda, si bien dirás que 5 no es poco y más si son verdaderos pero... no porque poco a poco me este volviendo mas paranoico o quizá porque a lo largo del tiempo mi salud mental va empeorando si no porque poco a poco van cambiando, se van alejando, quizá es porque soy una persona con valores personales únicos o alguien muy antiguo pero no entiendo como a algunas personas si les dejas de hablar te dejan de hablar, si dejas de invitarlas a salir ya ni salen con vos y si no le preguntas como están ya ni lo hacen con vos. No entiendo cómo es que hay gente así o mejor dicho esa gente que solo "avanza" como un buen día un "amigo" me lo dijo. Y no, no me molesta que avancen porque avanzar malo no es solo me apena mucho pensar como que esos días en los que parecían nunca acabar acabaron al fin o esas palabras ya esfumadas de "juntos por siempre" quedaron en la nada. No lo sé quizá es porque soy alguien demasiado sensible o simplemente es que siempre que quiero a alguien lo hago hasta el final pero joder me duele y mucho. Amistades que tuve y ya no tengo , gente que tengo pero que va en un constante viaje de ida pero no de vuelta haciéndome sentir cada vez mas solo y cansado.

Cansado de que siempre sea lo mismo, cansado de conocer siempre las mismas personas en diferentes cuerpos, cansado de que me fallen, cansado del dolor que siento y que parece nunca acabar. Solo tengo momentos en los que llego a casa pensando en que me gustaría por fin encontrar un minuto de paz uno en el que no sufra, en el que ya no recuerde mi pasado, en el que mi vacío se llene de alguna forma. Ese que intento llenarlo de alguna forma pero que al fin y al cabo no lo logro.

Abecés intento llenarlo con personas, es decir siempre que conozco a alguien en el fondo tengo esa pequeña esperanza de que esa persona quizá es la que por fin se quede y no se marche pero al hacer eso, al intentar eso solo logro que mi vacío se agrande un poco más. Por momentos pienso que la soledad es mi única amiga esa que jamás se ira de mi lado, pensar eso es triste lo sé, aunque eso parece ser.

Psicólogos, quizá la persona que de alguna manera me conoce más, por más que sea por dinero parece ser la que más conoce de mí. Por momentos pienso que soy egoísta con algunas personas, digamos como mi gran amada madre, intenta acercarse a mí en mis momentos más oscuros; en esos donde en peor estado estoy. Solo no es que no cofia en ella es que simplemente no quiero lastimarla por hacerla sentir que no puede ayudarme.

Hablando de eso tengo que nombrar en este relato a mi madre, la única mujer que conocí en mi maldita vida que vale la pena. Simplemente me amo y me ama sin medidas algunas, a pesar que sea un mamarracho, lo sigue haciendo. Ella que simplemente es mi aliento para salir a luchar un día más ahí fuera y aunque hayas días en los que solo quiera llorar siempre consigo ponerle lo mejor que aún queda de mí.

Ella siendo mi única familia que vale la pena porque tengo tanta familia como pelos en mi cabeza y si son muchos. Pero de todos ellos solo mi madre y algunos pocos están conmigo, los demás solo aparecieron cuando casi termino con mi vida porque al parecer solo les gusta el drama y aparecen cuando de él se habla.

Ya siendo 21:21 mi único aliento a mantenerme aquí son; mi madre, mi juguetón e alegre perro y dios. Tengo ganas de llorar pero contengo mis lágrimas porque solo parecería un tonto llorando frente al pc. Mis ganas de llorar aumentan al pensar que mañana solo tengo que fingir en la escuela que todo está bien que no me pasa nada, porque si no solo termino siendo el bicho raro que nadie logra comprender.

Solo quiero un abrazo, un abrazo y que todo esto termine. No pido más nada que eso, quiero ser feliz por fin como las demás personas es decir las envidio un poco porque siempre que comencé a pensar que lo estaba empezando a ser todo termino.

Hoy 21:26 me siento en compañía del fiel lector que este leyendo esto. No te pido nada solo te quería expresar que si también por alguna razón sufres y no eres comprendido de este lado tienes a alguien que te comprende, compartimos un lazo sanguíneo directo formado por este dolor que sentimos.

Quien sabe tengamos fe en que quizá mañana todo este dolor termine, tengamos fe... o por lo menos intentemos eso hasta esperar nuestro punto final, ¿no?