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Mi testamento

Siempre sentí miedo y ahora en esta oscura noche no sé como sentirme es que no quiero sucumbir a las garras de la fría y negra muerte, 'sangre', sangre es lo que corre por mis venas y ese beso nunca fue útil, ninguna caricia me salvará ahora de el inminente fin, no me iluminará el camino a la transición de lo mundano a divino y celestial, no es maldad o un delirio, es solo un sentimiento que creo verdadero.

Ya que cuando ella venga a recogerme y yo lo sepa no podré gritar tan alto que mi garganta duela porque ya me habré ido, es tan inevitable y yo inexperta e incapaz de protegerme de su guadaña...que rasgué mi cuello, como haría cualquier asesino en un relato de terror, como haría un asesino que creé en mi mente, al final...Él será eterno, en un bucle repetitivo de palabras, quitándole la vida a otra mujer y satisfaciendo su deseo, solo eso... Placer, dolor, muerte, bucle, vueltas, voces, bullicio, soledad, un pene flácido y manos ensangrentadas, ¿Me estoy volviendo loca? Quizá eso necesitaba.

Solo dejo eso... Mi ropa con el tiempo se echará a perder, pero lo eterno es una foto, un recuerdo y un libro.

No importa que hayas sacado lo mejor de mí y nos hayamos enamorado, toma esto como mi conciso testamento y tu amor el mayor sacrificio que pudiste darme, lamento que todos se mueran, no necesitas irte ni esperarme justo aquí pero hazme volver a respirar y dime que esto será largo y no acabará apenas me duerma... No quiero que todo se acabe pero qué pasa si lo hace.

Me duele el cuerpo, el dolor es insoportable; perdí mi energía, me siento una sombra, no soy más una persona radiante y vivaz, me veo peor de lo que me siento ¿Cuándo pasó? Otra vez, vuelvo a las garras de la muerte pero ya no por una mente que busca engañarme y una ventana tentadora... Ya no hay nadie que me salvé... Sola como millones que esperan a la negra soledad y su patada en la quijada, que duela, así nos sentiremos vivos.

Es que no quería que acabará tan rápido pero así como un día quisé escribir y me volví escritora «hace dos años el 19 de febrero» ahora parece que me desvaneceré en una cama suave de 1 plaza y media, sin caramelos dulces, sin ese sabor tuyo tan electrizante que me hizo vibrar, es que creo que esto es mi testamento y lamento que sea así.

No puedo decírtelo a la cara, no puedo por más que quiera; estás lejos y ya es tarde para salir, no me pondré los zapatos y te buscaré porque no sé a donde estés.

Perdóname, perdón por intentarlo y haberte dejado caer en la tentación de mis besos y la fusión de nuestros cuerpos, fue irresistible en ese momento y evitarlo una aventura que nadie quisó tomar.

Me perdí en el alcohol, terminé intoxicada en el piso sin poder lograr tomar aire y cuando salí de esa inmundicia, me ofreciste la mano y sonreíste como el único príncipe real que en verdad existe, aunque no soy esa princesa en apuros que debiste tener, solo soy la presa de un noria giratoria y un monstruo burlón.

Un testamento donde no me salen las palabras; estoy aterrada, nadie quiere morir, por más que me sienta humillado y débil ante esta enfermdad que nadie me ha asegurado tener, por favor no quiero morir.

Tengo tanto miedo, esa muerte vendrá y me hará suya, tanto dolor dentro no lo aguanta ningún corazón.

No hay libertad, solo dolor y frustración, que venga ya, odio esta incertidumbre.

Es peor que el dolor en el cuello que sentía.

Tengo miedo, si pudiese ser inmortal lo agradecería.

No quiero extinguirme, tengo pavor al olvido, no veo la paz en esfumarme de la faz de la tierra...

Estoy cansándome tendida en una cama, me siento morir, sin emociones, sin sentir el sabor de la comida, me siento como un muerto viviente anhelante de una emoción.

Soy una bestia, lista para extinguirse, tantas cosas atrás, ¿esto es apatía? ¿Cuándo se apagarán los sentimientos?

¿Habrá un ser mitológico esperándome en el más allá? ¿Por qué me emociono al pensarlo? ¿Podré ser el ancla entre dos mundos? Quizá el brillo de mis ojos me demuestra que solamente necesito nunca extinguirme, ser eterna por siempre.

Sin drogas, sin cosas que me hagan perder los sentidos, sigo diciendo lo que creo correcto, una vez más no sé lo que quiero, solo no quisiera morir y sufrir la desperación de saber el momento en que pereceré.

Es que ese nudo que ataba mi garganta se ha soltado, justo cuando creí que estaba más viva apretaba y cuando estoy enferma veo que esa sensación de asfixiarme constantemente me dejó huir, sin ver, sin saber que lo hacía, lo único que siento en mi alma es el frío en mi piel y ya no me molesta que duela, debería correr al igual al que las lágrimas que no deciden nacer y bajar.

Estoy joven, joven, llena de vida pero enferma,¿Esto qué es realmente? ¿Hay solución? Debería dormir pero no quiero cerrar mis ojos y desaparecer.

Estoy perdiendo la cordura, estoy perdiendo la cordura... El sueño no me va a matar, ni tomar un descanso, pero no está en mi voluntad decidir si dormir porque me siento sin capacidad de tomar esa decisión tan sencilla.

Mi testamento no me gusta, no me gusta en lo absoluto, puedo decir que lo aborrezco no hay nada que resaltar bueno de él ni nada que en verdad disfruté de leer, quería hacerlo bien pero supongo que fallé.

No sé si volveré a escribir, no podría afirmar que mi faceta de escritora siga en pie.

Hasta que no encuentre la manera de sobrellevar mis problemas y mi salud vuelva, no volveré a escribir.


6 de Abril de 2021 a las 16:24 2 Reporte Insertar Seguir historia
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Fin

Conoce al autor

Carolina Borjas Me llamo Carolina, antes me hacía llamar "Hades Free" Me gustan los animales, me gusta la luna, el frío hundido en mi piel y abrazándome, poder respirar el aire helado es algo que simplemente amo, si pudiera desplegar las alas que se ocultan en mis omóplatos y volar lo haría sin dudar, sin miedo. Escribo mayormente fantasía puesto que las realidades son aburridas. No soy nueva en esto de las letras... Siempre buscaré mejorar así que si ves algún fallo dímelo.

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Adriana Barral Adriana Barral
Fuerzas,sigue escribiendo.
April 06, 2021, 18:53

  • Carolina Borjas Carolina Borjas
    Gracias, ahora ya me encuentro un poco mejor pero de todas maneras iré al médico a chequearme. No sé cuánto tiempo me tomé de descanso pero bueno, gracias por el comentario. April 06, 2021, 20:50
~