Cuenta regresiva para La Copa de Autores 2020. Regístrate ahora y ten la oportunidad de ganar premios!. Leer más.
avery_escritos avery fallen

El diario de una chica en donde les escribe a las personas de su vida por medio de cartas, en ellas expresa lo que siente, como se dio cuenta que era pare de la comunidad LGBT, habla sobre la ansiedad, depresión y como es vivir con TOC, menciona sus metas y como ha sobrellevado una enfermedad durante 10 años, cuenta experiencias e historias.


Historias de vida Todo público.

#relatos-historias-imaginacion #deprecion-ansiedad #lgbt #338
0
670 VISITAS
En progreso - Nuevo capítulo Todos los miércoles
tiempo de lectura
AA Compartir

¿Como inicio

No puedo explicar el sentimiento que tengo en estos momentos y no es que no existan las palabras adecuadas o que no quiera hacerlo, solo que realmente no lose, no sé si a esto se le llama renacer, encontrarse, no sé si esto es tocar fondo o tener esperanza a algo más que solo huir.

Toda mi vida ha sido un “vivir imaginando”, vivir imaginando que soy aquella dama en peligro, que va en busca de amor y paz para quienes la rodean y que de repente aparezca, esa persona, aquella que le dé sentido a toda la música que se escucha con más de mil palabras tratando de describir las emociones que provoca el amor y que algún día anhelo dedicar, que le dé sentido a todos esos escritos que suceden en mi mente, que le dé vida a las películas de amor que me he visto alrededor de mi corta, pero muy dolorosa vida.

No recuerdo cuando fue la última vez que mi papá me abrazo, que mi mamá me dijo que estaba orgullosa de mi, no recuerdo cuando fue la última vez que le hable a mi hermana de lo que sentía, que me aconsejara y, sé que tal vez no lo recuerdo porque nunca ha sucedido, porque nunca he sido parte de ellos, de una familia.

Debo confesar que hablo conmigo como si fuera mi madre, mi padre, como si aún tuviera la esperanza de que ellos digan lo que necesito escuchar.

En ocasiones me pregunto cómo hubiera sido si tan solo yo les decía como me sentía, que me destrozaba que pelearan, que me daba cuenta que mi mamá nunca fue lo suficientemente valiente para dejarlo, cegándose en el amor que le decía tener y el amor que estoy segura que nos tenía, que yo prefería irme de ahí antes que se volvieran a gritar, mientras esperaba a que mi hermana me abrazara y me dijera que todo iba a mejorar, así como suele ocurrir en las novelas o películas, esas que me encantan porque siempre terminan enseñándonos mil cosas y con personas que nos protegen y aman ante todo; me gustaría haberle dicho a mi papá que lo amaba y que no solo lo necesitaba en sábados, que no solo necesitaba de su dinero.

Podría jurar que hice de todo para hacerlos sentir orgullosos, me gustaría poderles decir que me esforcé más de lo que digo, que había cosas que me costaban, que yo sola no podía, que me hubiera gustado que se sintieran felices de tenerme, pero nunca lo hice, nuca lo dije y tampoco lo sintieron como tal. Lo que más lamento es que no exista un botón para rebobinar, no hay un botón que me haga sacar todo y no guardármelo por tanto tiempo, porque desde muy pequeña he sido totalmente independiente de ellos.

Siendo sincera toda mi vida se ha basado en esperar cosas de los demás y no quiero que se mal interprete, no espero dinero, ni viajes o cualquier cosa material inimaginable, solo espero lo que mi mente cree que necesito y ese es mi mayor defecto, mi mente y mi imaginación, mi necesidad de atención y de que puedan ver más allá de lo que mi boca dice, que me conozcan tanto al punto de leerme, pero no esto, una vez más, no es una película de Hollywood en donde la protagonista pierde a un ser querido y, dice que quiere estar sola pero la persona que la ama se queda con ella recordando con fotografías los buenos tiempos que tuvo junto a la persona que ya no estará más; como cuando perdí a mi abuelita, no suelo decir nada de ella, nunca la menciono; cuando falleció nunca hable con nadie de cómo me sentía y todos los días trato de recordarla con buenos momentos; como cuando traía esos pequeños dulces de menta color blanco con franjas rojas a los costados y las repartía entre todos o aquellas palabras que usaba para referirse a las personas que no le agradaban, a decir verdad no sé si aún esté lista para sacar lo que siento respecto a su muerte, solo sé que no recuerdo mucho y por alguna razón agradezco eso, no recuerdo su rostro dentro de esa caja o cuando la sepultaron, solo sé que me dolió, como pocas cosas me han dolido en la vida.

Nunca estás listo para perder a alguien que amas, ni siquiera cuando te lo han repetido tantas veces que no puedes recordar el dolor de la primera vez que escuchaste decir –No queda nada que hacer, lo lamento –mientras escuchabas detrás de una puerta intentando que tus sollozos llenos de miedo, dolor y angustia se escucharan. Me gusta pensar que por alguna razón sigue a mi lado cuando estoy feliz o triste, que a pesar de los años y de que la memoria ya no era tan buena, ella sí estuvo orgullosa de mi, que pensaba en mi felicidad y que en verdad quería lo mejor de mí, me gusta pensar que alguien realmente me protege, aunque ya no esté presente.

Quería iniciar hablando de mí, pero al parecer haré lo que hago siempre, ponerme al final de todo, por muy tonto que suene estar escribiendo esto suelo ser mi última opción, cuando debería ser la primera, y digo que es tonto porque cuando te das cuenta de algo malo, lo cambias, ¿cierto?, o al menos eso es lo que dicen las historias de amor propio:

Paso 1: darte cuenta del error/defecto

Paso 2: cambiarlo

Paso 3: ¡SANAR!

Pero esa no es mi historia, no soy yo, porque si fuera esa, yo no estaría escribiendo esto, no estaría tratando de encontrar un escape y huir, si huir, otro de mis defectos.

Significado de huir: Alejarse de prisa, por miedo o por otro motivo, de personas, animales o cosas, para evitar un daño, disgusto o molestia.

Y ahí está la respuesta, el miedo y personas, dos grandes cosas que amaría no tener que lidiar con ellas, pero por lastima soy un ser humano, que, si no se relaciona con otros seres vivos, no evoluciona, o eso nos dicen; y el miedo, a fallar, al dolor, el miedo a existir y todo lo que implica.

Significado de miedo: Angustia por un riesgo o daño real o imaginario.

Al menos eso dice el diccionario, pero, ¿Cuál es tu definición de miedo?, ¿el mío? Dolor, frustración, enojo, tormento y todos los sentimientos y no sentimientos malos existentes en un lenguaje correctamente usado, por lo menos para mí, una de las peores sensaciones que puede experimentar el ser humano; una operación en el pecho, el insomnio, el no saber qué ocurre y no saber cómo pararlo.

Siempre me he preguntado porque no antes de nacer, pasan toda nuestra vida frente a nuestros pequeños ojos y nosotros decidiéramos si vivir o rendirnos antes de comenzar, rendirme seria mi palabra favorita si tan solo mi mente me permitiera usarla.

Significado de rendirse: Someterse al dominio o voluntad de alguien o de algo, dejando de oponer resistencia.

9 de Agosto de 2020 a las 05:38 0 Reporte Insertar Seguir historia
0
Continuará… Nuevo capítulo Todos los miércoles.

Conoce al autor

Comenta algo

Publica!
No hay comentarios aún. ¡Conviértete en el primero en decir algo!
~

Más historias

K de Killer K de Killer
Mensajes de la vida Mensajes de la vida
Winter Dreams Winter Dreams