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saichick ghost
la historia que estas apunto de leer es nada más y nada menos que mi vida
Historia No Verificada
como intentar ser infeliz
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NIÑES

Y si hoy decido contarte acerca de mi niñes(z), si aquella que dije que perdí siendo "una niña en la mente de un adulto", NUNCA soñé con casarme, ser ama de casa, tener esposo o tan si quiera tener un novio, dime, ¿para que? para vivir en un traición como mis papás, para olvidar a mis hijos que nunca tendría? -aparte dicen que duele tener bebés, aun no quiero comprobarlo.

Tengo nueve años y estoy escribiéndote en la esquina de mi cuarto escuchando que Dios no existe, que no quieren quedarse con sus hijas, que todo es una basura pero, sigo sin entender, que necesitan para ser felices, que necesitan para ver que estaba ahí parada con el dibujo de mi familia desde que comenzaron a pelear, como les digo que cada grito lastima mi corazón, que aun no entiendo que hizo mal cada uno aun no entiendo porque ya no hay risas, ¿a caso es culpa de mi hermana? ¿es por el dinero que derraman en ella? sigo sin entender.

Cuando todo paraba, al día siguiente ¡la presión!, el comprar a una niña con dulces, parque, mi comida favorita y después de todo eso...mi niña, nos vamos a separar y te tienes que ir con alguno de los dos dime ¿con quien? obvio nadie quiere vivir sin sus papás así que a la respuesta de ambos era contigo.

Después de esa pregunta volvía a ser la niña invisible, mis papás se iban por su lado y yo me quedaba en la casa intentando ver que mi hermana comiera o según yo que fuera feliz sin sus papás, aprendí a hacer la tarea sola a jugar sola, a medir los peligros sola y cuando me lastimaba si muy bien, me curaba sola, cuidaba que a mi hermana no le dieran convulsiones por su problema era especial, igual averigüe que el pañal no era un gorro y que el talco ayuda a que no se roce y que no eran copos de nieve, aprendí a que si dejas a una bebé sola en la bañera puede ahogarse, que no hay que salir sin las llaves de la casa o tendrás que escalar y probablemente te cortaras, aprendí a que si dejas a una bebé encerrada en el cuarto por ir por comida a la tienda tendrás que ir corriendo o podría pasar algo, aprendí que los bebés no abren las puertas jejeje no miden un metro para hacerlo, aprendí que con $20 debe alcanzar para la comida de 2 días para 1 bebé y un adulto con cuerpo de niña, aprendí que el pañal no es para todo el día y que cuando ella pueda caminar y correr no lo hará bien, aprendí que aun a pesar de tener 6 años no puedes jugar con ella en la calle o se hará miles de chipotes, moretones porque no puede correr.

Y a pesar de todo eso tendrás que aguantar las humillaciones de la escuela, el bullying, los golpes, la cero a la izquierda y no poder llorar porque es importante sonreír por ella o al menos esa fue mi lección mas grande porque llorar me quitaba fuerzas, un día llegue a mi limite, ese día la niña tímida del salón dejo salir, a aquel adulto; ese día fue cuando me enterraron el lápiz azul cerca del ojo, ese día deje de esconderme detrás de un susurro, ese día deje de ser la niña tierna, la niña que callaba, la que decía que todo estaría bien, ese día acabe con mi enemigo más grande, yo misma; cuando vi la sangre correr al lado de mi ojo seque mis lagrimas y comencé a pegarle a mi compañera hasta que una maestra me quito de ella; extrañamente me sentía muy satisfecha al verle llorar y no quería que parara.

Cuando fui creciendo el bullying creció conmigo pero aun peor, golpes entre 5 niñas, me encerraban y me sacaban los conserjes, rompían mis tareas, escondían mi mochila, mis útiles iban al baño, cuando me harte comencé a pelear pero era una debilucha como ellos decían, salí a la calle, no entiendo porque no me mataron pero me enseñaron a pelear a controlar la fuerza en el estomago y que al expulsar toda tu furia puede causar un desmayo, cuando tenia todo eso podía enfrentar mis peros, mis dudas, pero... ¿Cómo controlarme? pues descubrí que los lapices, las hojas y las rimas hacen un buen filtro de enojo y ahí fue cuando jure que no iba a sacar a mi bestia interna a menos que sea muy necesario y la calmaría con el rap.

Y así fue o al menos se que lo intente hasta que una vez necesite esa fuerza tremenda cuando mi padre llego borracho a mi casa queriendo golpear, ese día casi no recuerdo solo que estábamos los dos en el suelo yo encima de el gritando y sangrando de mi nariz, la segunda ocasión fue cuando mi hermanastro me tomo del cuello por detrás y lo aplasto me sentí tan amenazada que lo tome del brazo y lo mordí, después el intento darme un cachetada pero la detuve, luego me metió un rodillazo en el abdomen y no recuerdo todo muy bien, solo al final mi papá me quito de encima de el, nuevamente sangraba de mi nariz, al día siguiente lo llevaron al medico, tenia 2 fracturas en el brazo y finalmente un día que mi papá se metió a acomodar mi cuarto, recuerdo esa sensación de tener el cuerpo caliente y comenzar a romper todo gritando, ese día golpe la pered hasta abrir mis nudillos y finalmente comenzó a sangrar mi nariz seguido de un desmayo, al despertar me encontraba en el hospital, tenia anemia casi apunto de ser algo mas grave o despertar un cáncer o leucemia todo es provocado por la perdida de sangre y el esfuerzo sobre humano que hacia en cada enojo de esa magnitud.

Actualmente son los únicos enojos bestiales, los demás son enojos de menor esfuerzo donde estoy consciente de lo que hago y digo, estoy al tanto de TODO.

Con la madurez temprana llego el aislamiento ya que hablaba de temas que para mi se me hacían tontos ya que hablaban de sus problemas amorosos con los niños, y por lo contrario lo temas que para mi eran interesantes para los adolescentes de mi edad era super absurdos y aburridos. En secundaria ya había terminado con 9 relaciones por darles algún nombre, en ninguno hubo sentimientos o cariño o tan si quiera un beso, era muy fría, para mi los hombres era malos o eso me dijo mi papá o la amenaza que me dio me hizo creer eso, que el hecho de hablar con un niño me hacia una chica fácil y que debería estar con las de mi estilo, eso y acompañado mi pensamiento de que algún día me engañarían ya que el "amor" es relativo y no existe, para este tiempo mi padre me mostró que todos los hombres tomaban o eran agresivos y que yo no quiero a alguien en mi vida como ellos, así que me apartaba los niños ¡mhe! y las niñas hipócritas una que otra diferente como mi mamá me enseño así que no tenia amigos ya que el poco porcentaje de niñas que era normal terminaban queriendo tener una relación amorosa conmigo y pues nunca acepte no quiero dañar las haciéndoles falsas ilusiones ahí me di cuenta que no solo existían las personas heterosexuales si no también los homosexuales, entonces no tenia relaciones sociales pero creo que mi madurez me ayudo a no darle mucha importancia.

Y así fue como deje de jugar a los 10 años, ahora tenia que ser madura y declarar en un juzgado como adulto y quizá te preguntas porque niñes con "s" bueno me di cuenta de mi dislexia pero no solo en mi escritura si no más bien en mi vida, todo esto me costo y tarde o temprano pero mas tarde que temprano asimile que "un problema de pareja le puede arrancar la niñez a un infante, que no es bueno madurar a menos que tu lo desees o seras un adulto en el cuerpo de una niña".






3 de Abril de 2019 a las 03:32 0 Reporte Insertar 0
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me presento

soy una chica como cualquier otra o eso creía, todo lo que escribiré dentro de esta plataforma es simplemente para contar cosas relacionadas con mi vida y solamente de ella.

El día de hoy me puse a pensar si seria buena idea esto ya que existen muchas personas que han entrado y terminan secuestradas o con acoso y gracias a esto lo medite mucho.

Me gustaría contar todo lo que me ha pasado pero creo que algún día me dedicare a detallarlo, mientras tanto; Mi nombre es saichick ghost no importa cuantos años tengo o mi aspecto físico estoy segura de que en algún momento tendrás la oportunidad de visualizarme.

Antes creía que era como cualquier otra persona en el mundo pero no realmente nadie es igual a nadie solo tenemos puntos u opiniones similares que nos hacen compatibles con nuestro grupo de amigos (amigos una palabra muy fuerte para mi) yo actualmente tengo 4 amigos y eso tiene un año que los hice ya que toda la primaria, secundaria y parte de prepa me quede sola, realmente no sabia la razón específica mas bien me di cuenta de que era muy extraña en ese entonces una niña de 7 años con mente de una joven de 20 años y la explicación es porque a esa edad se divorciaron mis papás, mi papá le fue infiel a mi mamá y mi mamá a mi papá pero ya sabes dramas kings y a esa edad madure. Para mi fue algo muy difícil, que niña de 7 años quiere que sus papás se alejen y si me refiero a ambos o así lo sentí yo, ya que decidí vivir al lado de mi padre con la que ahora es mi madrastra (ya hablare después de ella) pero cuando todo eso paso mi madre se desentendió de mi hermana y de mi, mi padre tomaba todas las noches y eso no era agradable y así tuve que sacar adelante a mi hermana que tiene problemas neurológicos.

Así que por madurar tan rápido las cosas, juegos, viviendas y demás para mi eran algo muy tonto, absurdo e ilógico perdí mi niñez y por consiguiente las personas de mi edad veían a un adulto y no les caía, llegaron a romper mis libretas, a intentar golpearme, a enterrarme un lápiz en el parpado cerca del ojo, a dejarme la espalda morada, a encerrarme todo el día en los baños de la escuela, tirarme mi lunch y no, no creas que eso paso en secundaria eso fue en primaria; pero, no tenia a quien contarle del maltrato ya que los profesores NUNCA me hicieron caso al contrario cuando no me molestaban, me dejaban sin recreo.

En secundaria, conocí a la que me enseño la palabra amistad, hoy en dia no se absolutamente nada de ella pero si te agradezco lo que me enseñaste, ella tenia la misma situación de papás pero ella se quedo con su mamá al principio no me agrado del todo pero con el tiempo comencé a encontrar su manera de ser y le tome mucho cariño, cuando al fin logre decirle te quiero después de 2 años de amistad ella me da la terrible noticia de decirme que se iba de la escuela ya que a su mamá no le agradaba la amistad que llevábamos o eso fue lo que me dijo antes de desaparecer un día después.

Después llegue a la casa de una familia descocida, familia de mi madrastra y ahí un señor tan amable me dijo que no lo llamara señor que prefería "tío" y poco a poco fui tomándole cariño, el me llamaba "minium amarillo" por lo calmada que era a diferencia de mi hermana la menor, ella era el morado cuando un día llegue de la escuela y me dieron una de las peores noticias, el estaba en el hospital, después de un año que convivir con el, en el que me llevaba a todos lados de su trabajo, me consentía y me enseño una lección muy valiosa que no olvidare jamas el me mostró lo que es una familia de verdad; pasaron meses y volvió a su casa, una vez ahí lo abrase le dije cuanto lo quiero y si para mi mala suerte regreso al hospital, falleció ahí, un día antes le mande un mensaje diciendo: "recuperate pronto aun te necesitamos eres muy fuerte" el tenia diabetes, no murió por ella murió por un paro cardíaco.

Tuve un novio el cual tenia 22 años era 7 años mayor que yo y era el psicólogo de mi hermana, durante un año y cacho "lo fuimos todo sin ser nada" hasta que decidió pedirme que fuera su novia y acepte, el peor error de mi vida y no lo digo por el o por que halla pasado algo, mas bien es porque al cumplir un mes de relación mi papá se entero y me prohibió acercarme a el o algo así, un día cuando volví después de 6 meses a su trabajo el se había ido y creo que es para nunca volver o al menos eso pienso, el siempre fue un niño muy respetuoso, delicado, detallista, amoroso, al primer niño que le dije con toda la sinceridad del mundo cuanto lo amaba y esa noche fue un día antes de que se fuera me llevo a ver los fuegos artificiales ya que sabia que los adoro con todo mi corazón, el fue la primera persona a la que le dije te amo.

Yo no me considero una persona homofobica de hecho conozco y acepto a las personas tal y como son pero confieso algo estoy harta de que me confundan con una la mayor parte del tiempo rechazo a una chica y terminan diciendo me que soy la peor (aclaro siempre les digo que soy hetero y tengo novio) y no he de negar que en algún momento me llegaron a confundir de lo que sentía pero nunca le dije que si a una o intente probar o jugar con alguna chica y les cuento esto porque dos amigas mías muy cercanas o mas bien que eran cercanas salieron del closet conmigo y me contaron; la primera fue una niña que creí que era mi amiga hasta que me dijo que había terminado a su novia por mi y que ya no me veía con los mismos ojos con los que yo la veía, la rechace y después de uño me entere que quería besarse con mi novio y que ya llevaba tiempo proponiendo le tríos a mi el, a lo que me molesto y me aleje de ella; la segunda de mis amigas la conocí en prepa y de igual manera me contó lo que sentía por mi pero ella lo llevo un poco mas lejos, comenzó a presumir me en redes, a mandarme 100 mensajes al día y créeme no es broma y todo eso se paro hasta que un día me dijo que ella estuvo apunto de besarme, cuando una de mis actuales amigas se entero comenzó a llamarme mi amor y a decir que era su novia de cariño ,al principio lo vi mal así que hable con la otra chica y le dije que yo no correspondía lo que sentía, que yo tenia novio y que eso no iba a cambiar entonces ella sintió celos de mi amiga y me dijo que no quería saber nada de mi. Esos son los casos mas cercanos pero en el centro o en otros lugares han llegado chavas a pedir mi numero o a pervertir me.

Y esto es un poco de mi mala suerte y de mi vida.

25 de Marzo de 2019 a las 03:59 0 Reporte Insertar 0
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