Mi Más Grande Amor Seguir blog

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Mi vida cambió en un solo dia y en un tiempo.

Sabes cual es el más grande dolor? Yo ya lo descubrí, para mi fue perder al único hombre que amaba en el mundo aquel que me enseñó todo lo que soy ahora.

Agosto 21 del 2017, me levante a la como cualquier otro día, todo parecía estar normal. 2:54 pm la hora de la salida, mi tía me levanto como de costumbre llegamos a casa, y comenzamos a comer, notaba a mi tía muy nerviosa, no sabía que le estaba pasando terminamos de comer y se salió dijo: “ahorita vengo”, y yo le conteste “ esta bien”.

4:30 pm comense hacer mi tarea, cuando entró y me dijo: “Mija (agacho la cabeza) nimodo yo no queria ser la que te dijera esto, (sus lágrimas rodaron por sus mejillas) tendrás que crecer más rápido, algo paso con tu papá” al instante conteste: “Que paso?” “tu papá mija acaba de fallecer, nose como paso solo fue lo único que me avisaron”.

En ese instante estaba desesperada lo único que quería era despertar de esa horrible pesadilla. Rápidamente tomé el teléfono y le marque a mi mamá sólo escuchaba llanto y eso me desesperaba más, hasta que al fin mi mamá me dijo: “hija tu papá, nos dejó se nos fue muy rápido”, mi corazón se terminó de romper.

Ya tenía un año que no lo miraba él lo era todo para mi y al saber que ya no alcance a verlo y decirle que todo lo que estaba haciendo era por él, me hizo sentir demasiado mal en ese instante solo quería llegar a México y ver que todo era una mentira que llegaría y él iba estar ahí sentado como de costumbre.

La noche se me hacía eterna en no llegar a casa. 2:41 am era la hora de abordar el avión a Guadalajara, México. Llegamos a las 7:01 am, de Guadalajara a Cumuatillo, Michoacan son 3 horas de camino, estando ahí me sentía un poco mejor porque me sentía ya casi en casa.

Bajando del carro afuera de mi casa mire a muchos señores, gran parte de ellos eran mis tíos hermanos de mi papá, también había demasiadas flores, me dije a mi misma: “esto no tiene que estar pasando dije que quería llegar, y verlo ahí sentado”, empecé a sentir un gran vació dentro de mi, al entrar había más personas abrazando a mi mamá y viendome ami. Lo primero que hice fue ir a verlo y gritarle: “Papi!ya estoy aquí, ya llegue como te lo prometí” al verlo ahí acostado con ropa elegante muy muy guapo, con sus ojos cerrados y sus manos sobre su pecho mis lágrimas se apresuraban a salir, como era posible que un hombre tan fuerte como él podía estar en una situación así.

Mi mamá dejó a un lado a todas las personas y corrió a abrazarme y me dijo: “Brenda, se nos fue y yo tuve la culpa porque no lo lleve rápido al hospital”. Mi corazón se destrozaba mas al ver a mi mamá así, ellos lo son todo para mi. Dure toda la mañana si separarme de mi papá teniendo la esperanza que se levantara y se pusiera a pelear o hacerme enojar como todos los días.

Llegaban mis amigos y me miraban con la cara de lastima cosa que ami en realidad nunca nunca me a gustado que sean asi conmigo. Salía y me entraba desesperada porque no había desmadre en mi casa como siempre. A las 5:00 pm se lo tendrían que llevar a misa, yo quería estar más tiempo con él pero no me dejaron, lo cargaron entre todos mis primos y lo subieron a la carroza, caminábamos detrás de él solo escuchaba llantos de señoras “hermanas de mi papá” personas que nunca se preocuparon cuando estaba enfermo me abrazaban todos y me decían “todo va estar bien” “él ya está en un lugar mejor” yo solo pensaba: “en serio en un lugar mejor?” “cómo puede estar en un lugar mejor” “ él no quería esto, él aquí estaba bien”.

Mi mejor amiga ahí estaba y al verme sus lágrimas derramaron y se puso a llorar junto conmigo, no paraba de llorar. Era la última vez que lo miraría, yo no me quería despedir era y es muy difícil aceptarlo. 6:00 pm se llegó la hora del sepulcro, pedí que me dejaran un momento con él, también pedí que me abrieran la caja quería verlo por última vez.

Todo se quedó en silencio, sentía que en ese instante me iba a morir, llore, llore nunca me canse de hacerlo. Él no merecía que lo dejaran ahí solo, a él nunca le gustó estar solo, siempre le gustó estar en compañía. La vida, el tiempo todo absolutamente todo cambió después de verlo dejado ahí.

Ya son 2 meses y aun me duele tanto como si fuera el día que me avisaron. Todo me recuerda a él, todo lo que hago, lo que digo, lo primero que se me viene a la mente el fue el que me enseñó todo lo que soy ahora. Solo me dieron permiso de ir por un par de días, yo esperaba quedarme por lo menos 15 días a estar con mi mamá y mi hermana menor, ahora están ellas solas en casa.

Tampoco no quería quedarme porque no me gusta estar en casa sabiendo que él no está, en los pocos días que estuve me salía no por querer andar de vaga solo en la calle, era porque me quería distraer un rato de todo, no lograba hacerlo pero me servía de algo.

La pérdida de mi papá fue muy muy difícil para todos, pero en especial para mi porque yo era más apegada a él a todos lados quería ir con él, él me enseñó que siempre tengo que levantarme después de cada caída: “si te caes por mensa, te levantas por cabrona” eso me lo decía todas las mañanas antes de irme a la escuela. Yo se que tal vez haga lo que haga no va a regresar mi papá, pero pues escribiendo oh tal vez siempre recordando todo lo que me decía él, será el único método para desahogar todo el dolor que siento por dentro.

Noviembre 13…

Es tan dificil aun para mi poder levantarme de buen humor, nada es igual desde aquel dia de la noticia, yo se que ya era un año de no verlo pero hablaba con él por teléfono a cada rato. Ya son casi 3 meses que no e vuelto a escuchar su voz algo que muero por escuchar, nunca nadie me había hecho tanta falta como la que me hace mi padre, no tener sus consejos a cada rato me pone mal, y esto solo es el comienzo. Es difícil resignarme que ya nunca jamás volveré a ver su enorme sonrisa en el rostro.

En estos momentos es cuando necesito también de mi mamá y mi hermanita pero por causas del estudio yo tengo que estar en otro país, necesito tanto el apoyo de mi mamá un enorme abrazo que con solo verla a los ojos sentir que me diga “mi niña todo estará bien”. Es feo tener muchas ganas de llorar y no poder hacerlo por vergüenza o porque simplemente la gente culpa tu tristeza por otro motivo.

“También sé que él ahora está en un lugar mucho mejor” pero en serio el puede estar en un lugar mucho mejor que estar con su familia estar conmigo que yo soy la que más necesita de él porque? Porque Se tuvo que ir él porque yo no? Él tenía que estar aquí apoyándome en todo como siempre lo solía hacer. Cada que escribo estos poco renglones se me parte el corazón solo de acordarme todos los hermosos momentos que pase al lado de mi padre.

Tal vez no fue el mejor de todos pero se supo ganar el enorme cariño de sus hijas y no solo de sus hijas también de su esposa y muchas otras personas. Es un orgullo decir que aquel hombre vestido con su pantalón Levi’s, su camisa de cuadros, su tejana y sus botas fue mi Padre, aquel hombre alegre, aquel hombre trabajador. Aquel señor que me enseñó todo lo que soy ahora. Le debo tanto a mi padre, que aunque él no esté físicamente conmigo todo lo que le prometí en vida todo se lo cumplire, por el simple hecho que quiero que este donde este, este orgulloso de mi.

Noviembre 14...

Parece que ya se me esta haciendo costumbre estar escribiendo todo lo que no puedo gritar, y esque es tan difícil no poder hablar con alguien que me entienda, que me escuche. A Veces cuando hablo con mi mamá quiero pedirle que me deje habla con mi papá, pero es por la costumbre rápido se me olvida y no quiero hacerla sentir mal y ella como siempre ha sido también mi razón de ser y no quiero que nada ni nadie le haga daño. Es mi mamá la persona que me dio la vida, que de igual forma que mi papá ha estado ahí cuando más los necesito.

Noviembre 15....

Extraño mucho méxico, tengo demaciados recuerdos de diferentes personas de mis amigos, mi familia en especial mi Papás. Cada que me levanto lo primero que hago es darle gracias a Dios por dejarme vivir otro dia más, dale gracias por las bellas personas que me pone en mi camino, por los momentos malos y buenos de todos los dias. Cada noche le pido mucho poder soñar con mi papi, poder platicar con el, decirle tantas cosas que quedaron pedientes de decirle, decirle cuantas ganas le estoy hechando a la escuela por él, por mi mami y por mi hermanita.

Por ellos estoy aqui hechandole ganas a todo a pesar que me hacen demaciada falta, tanta falta que a veces me da por quererme regresar a méxico con ellos, bueno con ellas por que mi papá ya no esta. Siempre recuerdo todas sus grandes palabras hacia mi, todo lo que me enseñaba, todo lo que me daba, e incluso las veces que me regañaba. Porque no acordarme de todas sus palabras si siempre todo lo que me enseñaba me ayudaba y solucionaba mis problemas. Cada que llego a casa tengo ganas de poder hablar con el y porderle contar como me fue en la escuela, es algo que no se puede explicar y más cuando estoy apunto de soltar el llanto de tanto aguantarme todo el día.

Todo me molesta, casi siempre estoy de mal humor, no consiento ni siquiera el zumbido de una abeja. Trato de ser fuerte con el me lo enseño pero en realidad nose como el le hacía porque es demaciado dificil ser fuerte, o alguien me pude explicar como ser fuerte delante del mundo? Hasta ahora no tengo respuesta alguna, por lo tanto seguire haciendo esto que ahora es lo que gusta.