Pensando... 🤔🤔🤔 Si el amor nos hace crecer y ser fuerte... por qué a la vez nos hace sentir a veces débiles y vulnerables? 💋❤️💋

Al mirarme al espejo, puedo notar mis ojos vacíos, pues te llevaste hasta mi alma y me dejaste en este lugar húmedo y frío

Sostengo con mi mano izquierda el rociador de alcohol escondiéndolo detrás de mi para ocultarlo de él. —Si, ayer me confirmaron que soy positivo al covid-19 —y aún así el condenado anda sin protección. —Sabías ¿Que si dices muchas veces a puedes curarte? —el pobre es tan ignorante que lo hace en un rápido movimiento le roció la boca con el alcohol fue tantas veces la que presione el rociador que este empezó a torcer. —¿Qué te pasa loco? —Solo me encargo de purifica tu saliva y salvaguardarme.

Me duelen mis pies, ya no los puedo ver, está oscuro, pero sigo recordando lo que vi, camino rápido, hay alguien que me persigue. ¿donde estoy? Hay olor a humedad, los animales cada vez van haciendo menos ruido, ¿será así? o yo los estoy escuchando cada vez menos. quiero detenerme y escuchar, pero no quiero ser alcanzado. Siento húmedo los pies, derrepente siento mucho viento, me cuesta respirar, estoy agotado. siento algo en mi espalda, ¿manos? siento el viento que golpea mi cuerpo caigo ...

El erotismo y la sensualidad no tienen porqué asustar a nadie. Excepto a quiénes están presos de su propia moralidad.

Noticias alarmantes y miedo desesperante, veo a todos temblando de miedo, lo he pensando tanto y aún no lo comprendo. Necesitamos paz, necesitamos tranquilidad, no perder la esperanza, porque todo esto pasará.

Salen, gozan, comen y se divierten. No obstante, yo me quedo aquí en casa, sola. Se mofan de todos y de todo. Sin embargo, no serán los últimos en reírse, aunque ahora se ríen, brincan, bailan y caminan por las calles como si nada su felicidad durará poco porque luego estarán llorando, implorando, orando, arrastrándose y pidiendo ayuda pero ¿quién los escuchará? Nadie podrá escuchar los y tampoco querrán hacerlo. Pudiste ayer pero ya no puedes hoy. Aunque nunca es muy tarde hoy ya es muy tarde.

He descubierto, lamentablemente, que soy la que siempre busca a los amigos, la que pregunta cómo están, qué han hecho, cómo se sienten con la situación. Y ha sido doloroso descubrir que si no les mando mensaje, ellos tampoco me preguntan de vuelta. Decidí que lo que resta de la cuarentena ya no los buscaré más. Hay tiempo de sobra para platicar, no hay excusas para ser amables con las personas que quieres. Y hoy, que todos la pasamos mal, es el mejor momento de demostrar tu amistad... si quieres

Ya perdí la cuenta de todas las noches que dormí mal, a veces es por mis ataques de ansiedad, otras por mis pesadillas, a veces me descontrolo y como demasiado. Lo cuál me impide dormir correctamente. ¿Hasta cuándo voy a tener que seguir con esto?, ¿cuándo podré dormir sin tener que despertarme en mitad de la noche sintiendo que mi ataque de ansiedad me va a matar?

Ya perdí la cuenta de todas las noches que dormí mal, a veces es por mis ataques de ansiedad, otras por mis pesadillas, a veces me descontrolo y como demasiado. Lo cuál me impide dormir correctamente. ¿Hasta cuándo voy a tener que seguir con esto?, ¿cuándo podré dormir sin tener que despertarme en mitad de la noche sintiendo que mi ataque de ansiedad me va a matar?

Me cuesta levantarme en las mañanas, como todo lo que hay en la cocina, me paso todo el día en el ordenador hasta que mis ojos se cansan y regreso a la cama.Todos los días son iguales.¿A alguien le pasa como a mi?.🤞🏻🤞🏻🤞🏻

Día 1: He decidido quedarme en casa por mi propia voluntad a la espera de que se tomen medidas frente a la situación actual del país. Espero que sean conscientes del peligro que supone seguir exponiéndonos de esta manera... Seguiré informando mientras me quede cordura.

Día 2: ¿Por qué será que me siento a gusto en este encierro voluntario? No siento ganas de salir a la calle, salvo para hacer las compras necesarias para seguir viviendo como hasta ahora. No puedo mandar a alguien a que las haga por mí, aunque me gustaría... No quiero que otros se expongan por mi culpa.

Día 3: Calma. Todo está en calma y eso me inquieta. Me recuerda a los juegos de terror en los que todo va bien... hasta que llega el susto. Tengo un mal presentimiento.

Día 4: Ya nadie puede salir de casa. ¡Menos mal! Mucho han tardado en tomar la decisión desde el gobierno. A este paso no vamos a salir nunca de esta situación...

Día 5: La gente se ha vuelto loca. Los supermercados han sido vaciados por aquellos que días atrás se mofaban de lo que creían que no llegaría a nuestro país. Pensaron que nos salvaríamos y que seríamos invencibles, pero aquí estamos, encerrados en nuestras casas y arrasando todo. Como si en realidad no nos dejaran salir a abastecernos durante el tiempo que dure el confinamiento. Todo esto es culpa nuestra y no me sorprende.

Día 6: Empiezo a agobiarme entre estas cuatro paredes. Ya no me calma ver la televisión ni jugar online; no me apetece hacer nada. Solo quiero dormir para que así, soñando que soy algo más libre, los días pasen más rápido...

Día 14. Ya no sé en qué día vivo ni si he dormido durante dos días seguidos. Pocas veces pongo la televisión porque no quiero deprimirme con el único tema del que hablan desde que todo esto comenzó. Si al menos no viviera solo...

Día 17. He vuelto a poner la televisión y ¿para qué? Siempre la misma mierda. Programas basura que más que entretener, cansan; una rueda de prensa tras otra con las novedades sobre la cuarentena y el repetido mensaje de "todo va a salir bien". ¿Cómo pueden estar seguros? Yo ya no lo estoy de nada...

Día 20. Como tengo mucho rato libre he empezado a escribir mis memorias. Estoy recordando muchas cosas que antes no. Tantas, que en ocasiones preferiría no hacerlo u olvidarlas de nuevo...

Hoy me desperte,me lave los dientes mire al espejo y me dije "te odio"... unas palabras muy duras mas si vienen de ti. Capaz queria sentir algo; llevo dias sin llorar atrapado en mis pensamientos que solo se quieren manisfestar...

Lo unico que me distrae es escribir, escribo y escribo hasta que aparezca al fin el sueño para que rapidamente sea mañana, ver el amanecer y poder decir solo este dia mas mañana comeras y asi la tortura de tu estomago vacio acabara.

ahí estaba el niño sentado solo en la oscuridad de su cuarto sólo el con su pensamiento con una idea... 1er día: agarró una pecera 2do día: eligió la ubicación 3er día: decoro la pecera 4to día: decoro el exterior 5to día: invirtió agua en la pecera 6to día: colocó los peces 7to día: descanso ahora el niño ya no estaba sólo. observaba todos los días a los peces como nacían vivían y morían.

El espacio está lleno, hay fotos, libros apuntes, peluches, ropa... Aquí habitan recuerdos. Mi cuerpo sobre el suelo. Caigo. Peso. Reposo. Soy yo, yo también habito este lugar. Estoy aquí. Soy aquí. Este cuarto en donde vivo la cuarentena, en este lugar soy yo, aquí soy maestra, juego a ser escritora, leo, duermo, sueño, creo y abrazo a la distancia... Soy yo en este encierro.

Salté y dí un grito, pero el grito era mudo. estaba en mi cama, empapado de sudor, no tenía calor, tenía frío, 3:45am. aún tengo esos mensajes en mi celular, he perdido el sueño, enrealidad no quiero volver a estar en ese lugar. prendo el computador y me coloco los audífonos, pongo un vídeo de esos populares que suenan a cada rato, tanto rosa me calma, aún tengo frío. Por la ventana veo las luces de la calle parpadear, dos gatos escapando de la lluvia. Me saco los audífonos y escucho la lluvia.

Aunque dicen que eres una espina en mi corazón... Eres la sonrisa en mí alma.

Fue en la noche que recibí la noticia como agua fría en mi. La Muerte llego sin previo aviso a reclamar mi alma, yo solo sonreí y me deje llevar sin temor ni miedo, luego llego la luz blanca.

En estado de crisis por pandemia mundial, un dictador que se hace llamar presidente abandona al pueblo a su suerte. Consigue los mejores médicos del país y los pone al servicio de su familia presidencial mientras en el pueblo la maligna enfermedad se extiende sin que nadie pueda hacer nada, porque los mejores médicos están encerrados junto a esa familia de egoístas. Los ciudadanos, impotentes, ven esa infamia desde el confinamiento voluntario, en esta ocasión no pueden salir a protestar.

Hola, intentaré explicar que me está sucediendo y para ser honesto estoy asustado como jamás lo estuve. Vivía en la ciudad de Rosario, Santa Fe Argentina y digo vivía por que lo último que recuerdo es haberme quedado dormido una noche normal, frente a la televisión y ahora estoy en... no se como explicarlo, estoy en otra realidad. Hace apenas unas horas desperté en un lugar completamente distinto a mi casa, desperté en una especie de zona Industrial abandonada, con el celular de alguien más.

No cerré la ventana, ha vuelto llover, tengo frío pero me hace sentir vivo, tengo miedo, m̷e̷ ̷q̷u̷i̷e̷r̷o̷ ̷m̷o̷r̷i̷r̷, a veces cierro los ojos y la oscuridad, el silencio, ese extraño ruido que escucho, le hacen sentir que el tiempo se agota, una pequeña brisa recorre mi cara, sometió levemente, y siento como caen lagrimas, cierro los ojos y dentro muy dentro de mi grito. ¿alguien me escucha? ¿hay alguien ahí? ¿por favor, respondan? me siento solo. esta oscuro, tengo frío. tengo frío frío ...

Si cierro mis ojos, te pienso y te nombró tres veces... Aparecerás en lo cama? 🌸🤔🙆

El insomnio da luz a la imaginación... Imaginación que puede ser agradable o en la mayoría de los casos... siniestra

Durante este período de cuarentena, recibo una serie de visitas por las noches. Se trata de la presencia de una especie de cara obesa extremadamente pálida que brilla durante la noche y se deja ver entre las puertas del armario. Lo peor viene cuando hace su acto de presencia lamiendo una especie de pelo con aquella larga y morada lengua. ¿Parálisis de sueño quizás? Si, yo también pensé eso hasta que me desperté con el pelo lleno de babas y mi madre me informó del espejo interno del armario...

Cuando la distancia duele y la soledad me invade, no hay mejor compañía que el viento, el sol, y la luna. Me hace feliz pensar que cuando estoy solo y sopla, son sus palabras tratando de llegar a mí pero apenas pudiendo tener forma al rozar mis oídos. Pensar que esa misma luz que veo al despertar es la misma que ella ve, y que nos ilumina a ambos durante todo el día. Y pensar que cada noche, cuando más solos nos sentimos, la hermosa luna en el cielo nos arropa al dormir. La distancia nos une.

No todos somos plantas de interior. Carla se marchita al otro lado del vidrio. Antes bailaba, pintaba y cantaba. Era divertida, al principio siempre, pero cada vez menos. Ahora casi nunca sonríe y la contemplación de su rutina es como mirar un cigarro consumiendose con el viento, sin que nadie lo toque. Una vez la vi llorar odiando la forma de su cuerpo. También la vi romper un lienzo con los dientes. Ayer se paró en la ventana, con un cigarro en la mano, y me quedó mirando fijo.

...Y con solo tu sonrisa se iluminó la oscuridad que había en mi alma.☀️

Se sintió solo,no había nadie por ningún lado. se sintió desolado, no había tiempo de llorar. Caminó a paso lento porque estaba sumamente cansado, Siguió caminando viendo los cuerpos tirados a su alrededor y sintió unas inmensas ganas de vomitar y de arrancarse los ojos como lo había hecho Edipo y respiro hondo mientras se sentaba en las rocas,miró su mundo y lloró sintiéndose un miserable.Y entonces despertó sudado,llorando y vio a su laboratorio,era mejor seguir trabajando en el virus.

...Hasta mi último aliento 💋

Es en medio de esta cuarentena donde encuentro en lo más profundo de mi subespacio mental... A mi propia identidad desasociada qué deje olvidada por la rutina cotidiana. Es divertido hablar todo el día con mi conciencia.

Bebí el néctar más dulce de sus labios. Muy tarde pude darme cuenta de que era una hiedra venenosa.

Mirando a la nada y disfrutando del silencio, del sonido de la naturaleza que se puede sentir, no pude soportar mucho y la emoción me gano, tome lápiz y goma y nadie me pudo detener a partir de ese momento. Acompañada del sonido de los pájaros, la risa de la gente, los ladridos de los perros, dibuje el escenario frente a mi, casi que mi mano se movió sola, terminar solo pude llorar por tan preciado momento, sentía que era irreal tanta belleza.

No soy cobarde... es solo que si mis ojos encuentran a los tuyos... me perderé... ❤️💋

Y pensar que aunque la cuarentena termine, no podré verte, hablarte, no podré abrazarte. Nuestra cuarentena es eterna.

No quise mirar. solo cerré la ventana y apague la luz. nuevamente una notificación, no quiero verla, no quiero leerla, no quiero oírla. me acosté y escuchaba la lluvia golpear el techo, cierro los ojos. pienso en todo lo que no hice, en todas aquellas cosas que deje atrás, decido ver el teléfono. El brillo ilumina mi cara, me molesta, lo apago, ¿qué dirá el mensaje?, vuelve a sonar, decido no mirar y cerrar los ojos. ¿Qué dirá?. No quiero saber, No quiero saber.

Llevamos aproximadamente 2 semanas en cuarentena, no me explico en qué momento ocurrió esto, en un abrir y cerrar de ojos todo se volvió como una película apocalíptica. La gente entra en pánico, los supermercados están en desabasto, hay toque de queda. Los famosos dicen "quédate en casa, no es tan aburrido", pero bueno, son famosos, tienen una gran casa, videojuegos, salas de cine, etc, etc. Después de todo, la vida sin hacer nada, no es vida.

¿Sirven de algo las promesas que nos hacemos a nosotros mismos con una fecha de caducidad? Es motivacional hacer planes, dirán algunos. A mí la vida me ha enseñado que mis hallazgos transcendentales no estaban programados. Al menos, no por mí.

...que los suspiros volaran... cómo vuela el pensamiento ❤️🍫💋

Y aveces me pregunto cómo alguien como yo ha sobrellevarlo la cuarentena. Si, soy un chico de casa, pero no por obligación. Mirar hacia el techo y pensar en otro planeta, y me creo un mundo de ficción echo realidad, un mundo en el que estoy arriba del todo. En el que la maldad no existe, o al menos me ciego para no verla. Una sociedad en la que las mentiras se vuelven realidad, y todo va formando un rompecabezas en el cual siempre faltará una ficha, ficha que siempre tengo bajo la manga.

¿Qué hora es?, me quedé dormido, ha parado de llover. está oscuro. mi celular, ¿dónde estará? no lo veo. Cierto, lo he dejado tirado y apagado. tenía unas notificaciones, cierto, por eso lo apague. tengo frío, la luz del foco de afuera ilumina un poco mi habitación. no quiero prender mi celular. "penpen" que marca más rara me he comprado, son las 3:00am, colocaré el aire. Miro el techo y el ruido del aire caliente hace sentir cómodo, siento que estoy en el campo. ese ruido tan extraño. 3:01am.

Estoy segura de que tú eres mi remedio... porque confío en que el amor puede curarlo todo ❤️💋❤️

No confío en la luna, porque si hablara te contaría todos mis secretos.

Respiro profundo. Cierro los ojos, siento el fresco viento en mi cara, estiró la mano y las suaves gotas de lluvia tocan mis dedos. vuelvo a respirar, pero esta vez con dolor. El viento ya no se siente fresco se siente frío, duele. Aún así no abro mis ojos. las suaves gotas golpean fuerte en mis dedos, abro los ojos y pequeñas gotas caen por mis mejillas, miro el cielo está gris, apoyo mi cabeza en mi brazo y vuelvo a respirar. ¿qué me está pasando?...

...no lloro porque te vas... si no porque no te has ido 🤷

La filosofía es un mar de tiburones, pero es solo es su abismal profundidad donde los seres humanos podemos cuestionar preguntas tan esenciales como las son preguntarnos por la existencia misma.

Toda crisis tienen una solución, un final y una enseñanza de vida.

A causa de este encierro, estoy entre medio de un fuego cruzado. Por un lado esta el fenómeno latente de despersonalización y por el otro los medios adaptativos del Yo, que se esfuerzan por no hacerme sufrir un distanciamiento del mundo, y todo lo que concierne al echo de vivir conmigo mismo. Tener tanto tiempo de ocio me hace recabar en los recuerdos mas oscuros de mi inconsciente. Necesito salir y estar en sociedad, me siento medio vegetal, viviendo solo con mis dolencias existenciales.

Recuerdo que estaba nublado aquel día, cuando me monte en el camión en el que conocería al chico de mis sueños. De pelo y ojos marrones, y unos labios que parecían cereza. En ese entonces tenía a mi novio a un lado, pero no me importaba, aquel chico y sus miradas intrigaban, y esa sonrisa perfecta que veía siempre que desviabamos la vista. ¿Será el amor de mi vida? ¡Eso estará por verse!

Me encuentro caminado, descalzo en un lugar que no conozco, está húmedo y helado, hay niebla, duele al caminar. hay piedras y ramas, pero sigo caminando. Los animales nocturnos se hacen presentes, no hay viento, y las nubes taparon la luna, está oscuro, pero por algún motivo no tengo miedo, siento que todo esto es familiar, me siento tranquilo, sigo caminado me sangran los pies me duelen, aún así, sigo. Hay alguien detrás de mí, lo sé. Alguien me sigue. No tengo miedo. Ya no veo mis manos.

Me pregunto: --Qué hubiese pasado si en vez de llevar mis zapatos de cristal, hubiera usado mis Convert de cordones rosa? --Cenicienta 👠--

Respire profundo. sentí que aquella humedad no era lluvia, mire el el oscuro gris del cielo, la cordillera qué día a día me acompaña hoy estaba escondida, ¿tendría miedo? sabrá ella que a alguien hoy le hace falta, el viento se sentía como agujas en mi rostro, levanto el rostro, y decido cerrar la ventana. mi pieza como el color de las nubes, ¿grises?, no. blancas, amarillas, celestes, gris, y muchos tonos entre mezclados. he tenido prendida la luz. debo apagarla. suena una notificación.

La mayoría de las veces no le damos el valor que merece a las cosas. No la pasamos la vida entera quejandonos de todo. Que si no quiero ir a la escuela, no quiero trabajar, no quiero hacer actividades. Y mil cosas. Y ahora estamos aquí, deseando salir aunque sea a esa maldita escuela que odiamos. Anhelando el momento en que mamá nos mande a la tienda, porque es cuando podemos volver a estar fuera y disfrutar un poco. Y aún así, nada valoramos, volverá la normalidad, y aún no sabremos valorar.

Me levanté como todos los días, y viendo la ventana me encontró aquel pajarito que me recuerda que no soy libre.

Me despierto debido a unos fuertes golpes acompañados de unos gritos y risas de loco, probablemente emitidos por algunos niños tocapelotas. Soñoliento, miro por la pequeña ventanilla de la puerta y distingo una cara alargada y pálida que parece estar sonriendo. Cabreado, me levanto y justo antes de abrir la puerta, me acuerdo de algo que me deja aterrorizado y parado. Trabajo en un cementerio y es de noche...

Extracto de una de mis obras perdidas en el tiempo, 15 de Diciembre de 2019: La plaza mayor estaba completamente vacía y rodeada de varias farolas cuyas luces enfocaban a la vieja y solitaria fuente. "El amor da paso al robo, pues se llevará tu pensamiento racional." Se leía en uno de los muchos graffitis pintados en la fuente.

Un día más, un día menos, y lo único que me tiene cuerdx es la idea de tenerte bajo mi cuerpo y susurrarte lo mucho que te quiero.

Ella está cansada. Ella está cansada, de no tener una oportunidad. Ella está cansada, de no ser prioridad. Ella está cansada, de no agradar. Ella está cansada, de no querer. Ella está cansada, de no pertenecer. Ella está cansada, de no poder llorar. Ella está cansada. Ella está cansada, de pelear. Ella está cansada, de respirar. Ella está cansada, de vivir. Ella está cansada, de intentar suicidarse.

El clima y el ambiente concuerda con todo lo de mi Ciudad, pero según el celular son las 21:41pm pero el sol está en lo más alto del cielo. Después de media hora caminando pude salir de esa zona de fábricas pero aún no vi a nadie. El celular tiene internet pero su funciones son algo extrañas, mientras caminaba comencé a revisarlo, pero solo pude entrar a los mensajes donde solo tenía uno en "Borrador" con coordenadas :Longitud:O60°47'6" Latitud: S32°54'13". ¿Qué mierda está pasando? Tengo miedo

No pude seguir mirándolo, no debí darme vuelta y ahora estaría un poco más calmado. Salí al patio trasero y busqué desesperadamente algo para defenderme, lo único que encontré fue un tubo de metal. Cruce por la pared que divide la casa de al lado y continúe así hasta estar en la calle. Me tomé unos minutos para tomarme un respiro, cuando contemplaba mi al rededor noté que desde algunas casas, habían unas siluetas dentro, en toda la oscuridad. Corrí con todas mis energías sin importarme el rumbo.

Lo poco que recuerdo es haberme dormido y de pronto cuando abrí los ojos estaba en este lugar extraño. Tengo puesta la misma ropa de la que recuerdo por última vez, salvo por un detalle y es que este celular no es el mío, no tiene contraseña para desbloquear pero si tiene seguridad en muchas apps a excepción de esta y algunas para editar fotografías. Estuve caminando por el área de la zona industrial pero lo aterrador fue no oír ningún sonido, ni máquinas ni gente, nada el silencio es aterrador.

Las horas siguientes la pasé escondido, mientras escuchaba pasos en la planta baja de la casa. No pude dormir en toda la noche por el miedo que sentía pero cuando el sol por fin se dignó a salir tomé valor para abrir la puerta. Salí lentamente de la habitación, me tomé mi tiempo para ser lo más sigiloso que pude. Cuando al fin llegué a la puerta trasera me volteé solo por instinto y allí estaba aquello que entró en la noche, al final de la sala había un hombre parado en la oscuridad de espaldas.

Estuvimos esperando por esto, los meses se sintieron años, la tripa rugió con desesperación, el dolor nos cala los huesos. Hemos perdido a muchos, no logramos despedirnos, pero la puerta se abre y por fin... vemos la luz. Ese primer paso es en nombre de los caídos, de los que tuvieron miedo, de los que lloraron, de los que se quedaron sin alimento. Pronto, poco a poco, pero somos libres.

Veo a todo mundo diciendo "cuando acabe la cuarentena no rechazare una salida", "cuando esto acabe me pondré una pedota" y sin fin de frases más "cuando acabe...". Pero, ¿y si no acaba? No sabemos si realmente esto es solo el comienzo del final...

Un jóven dormía en la incomodidad de su cama, se encontraba pensante, expectante de todo lo que lo rodeaba Cansado e incómodo en palabras propias de el. “Eh visto cada série, película, eh jugado y ganado cada juego, y eh hablado con las mismas personas de internet ¡Estoy hartó!” Aguanto ser rociado con alcohol cada que llegaba de su casa, cuidó a su madre cada cuando se enfermo de ese condenado virus mortal... Pero se agotó. Un buen día dejo de estudiar, un buen día su cama ya no era cómoda..

Pensamientos incesantes, ideas, preguntas que tal vez nunca tendrán una respuesta clara... si no escribiera me habría vuelto loca. Estuve mucho tiempo en eso y decidí que era el momento...

Allí estabas esperando que la vida te tratara con más cariño, deseando sentir el viento fresco, alegrandote que ahora está a tú favor, al fin después de mucho tiempo presenciar el arcoíris más hermoso de tu vida, allí ansiosa de la vida tan bonita que te esperaba porque reías sin razón alguna, aún estando lejos de todo lo que te podría hacer feliz tu estabas allí positiva ante todo... pero cariño a quién quieres engañar, te mientes tan bien que todo esto te lo creas para seguir sobreviviendo.