Hola otra vez, querido yo. Follow blog

Se pierde mas por miedo que por intentar

Sé que no me conoces, se también que para ti soy una especie de fantasma o cero a la izquierda que solo quiere ganar lectores, pero la verdad es que éste ensayo lo hago más por mí que por ti querido lector. Y antes que marches bien lejos de estas líneas déjame decirte que entre tú y yo no hay gran diferencia.

Posiblemente me esté dirigiendo a mi futuro rival literario o a esa clase nueva de generaciones humanas que pareciera que hace las cosas por hacerlas, me atrevo a pensar que quizás seas de la vieja escuela modernizada o a punto de serlo, y esto lo digo sin ofender. La cosa es que mientras estuve en un vaivén y la vida me presentara toda clase de situaciones buenas y malas la escritura para mí fue mi salvación.

Durante esos largos procesos, crecí, me enamore, luché, trabajé, me esforcé aún más en mis estudios, cambie de perspectiva, me volví más tolerante, mas determinado y la lista sigue y sigue…, como todos a los que se han dado cuenta que la pelea está lejos de terminar.

¿Sabes, querido yo?

Estoy comenzando a sentirme bien conmigo, de alguna manera siento que estoy saliendo de ese trance confuso y de todo eso que me mantuvo cegado. He comenzado a hacer más cosas por mí y se siente muy bien, entiendo que las cosas malas por las que a veces pasamos no necesariamente son castigos del destino, son aprendizajes que la vida nos da a través de personas y momentos que aunque terminamos en el suelo, cuando nos levantamos todo vuelve a tener sentido.

Las cosas han mejorado, tanto así que siento que ya no debo esforzarme tanto, siento que las cosas fluyen mejor y comienzo a confiar más en mi instinto y en las decisiones que tomo, hacía mucho tiempo que no sentía esa tranquilidad en casa, hacía mucho tiempo que no sentía que las cosas de verdad, comienza a funcionar

“Querido yo, recuerda la promesa que nos hicimos, la de ser feliz, la de reír mas, la de vivir la vida en plenitud y olvidar el pasado”.

A veces no quiero a nadie cerca, es como si creara un escudo y no permito que se acerquen. A veces prefiero guardar silencio y ocuparme yo, de mis días malos. En días así me siento como si todo lo que he hecho no vale la pena y es tonto pensar así, lo sé. Pero simplemente hay días en los que amanezco desconectado y lo mejor, es hacerme a un lado.

Quizás lo mejor es alejarme sin decir nada y buscar nuevas razones para continuar, a veces olvidamos que podemos hacerlo solos y que un rato de soledad no tiene nada de malo, por encapricharnos nos perdemos y caemos nuevamente en la duda de no sentirnos suficientes. Yo ya no le tengo miedo al desapego, a lo que le tengo miedo es a confiar en alguien que no sabrá valorar mi lealtad.

Quizás lo mejor que podría pasarnos en este momento es irnos muy lejos, conocer nuevas personas y tener una vida nueva.

Quizás la mejor manera de volver a amar la vida es alejándonos para siempre y aunque al principio duela, entender que ese dolor no será para siempre y que lo mejor está por llegar.

Por supuesto que a veces me gustaría tomar mi maleta, irme lejos donde nadie sepa de mí y perdonarme por todo lo que tuve que aguantar y no merecía.

¿Sabes, querido yo? Lo que me gusta de algunos empujones de la vida, es la parte donde la sacudida me ayuda a despertar y comprendo que estaba atado a una falsa felicidad. Dicen que la única forma de ver las cosas diferentes después de caer, es levantarte y ver quien está ahí dispuesto a sostener de la mano y quedarme a tu lado hasta que el dolor se vaya, pero más allá de eso, cada vez que caigo, la brisa me arrebata el vendaje y comienzo a ver todo de una manera tan distinta que me vuelve a conectar conmigo, siento un alivio dentro de mí, duermo mucho mejor y las noches de insomnio desaparecen.

Los días malos también son buenos.

He llorado en silencio y en mis pesadillas, me he refugiado en los brazos incorrectos y le he sonreído a amigos de mentiras, he apagado el fuego de otros y sin importar el daño, he calcinado muchos sueños, he vivido entre penumbra y no por eso, he tenido mis ganas por seguir, he nublado algunos momentos tristes, esos que se quedan plasmados en el alma para siempre pero no sé cómo he logrado pasar de ellos. Miro la hora a cada segundo cuando siento ansiedad y mi corazón late demasiado fuerte cuando no quiero escuchar lo que ya sé, me he decepcionado tantas veces que ya no me sorprende si pasa otra vez, he callado miles de veces de verdades porque al final, te sueltan sin compasión así lo demos todo. Ya no espero, salvo el próximo minuto para existir, ya no insisto, prefiero mantenerme de frente e ignorar el pasado, ya no quiero buscar culpables ni tener la razón, solo quiero vivir, con lo poco que tengo, con lo que me hace feliz y con quien me toma de la mano en serio y nunca me suelta.

Para cuando te sientas libre.

Agradezco por lo bueno que ha pasado y por lo malo que me ha enseñado a confiar más en mí y no en otros, agradezco por lo que se ha apartado de mi camino y por los nuevos amaneceres que la vida me sigue regalando. Doy gracias por la persona que soy y me sigo transformando, haciendo de mis noches a solas mi mejor velada y en los días de verano, me acompaño con un poco de helado y mis canciones favoritas. A veces suelo pensar demasiado pero ya no me hiere idealizarlo todo, me tomo cada situación con calma y prefiero ignorar todo lo que me molesta antes de causar una nueva tormenta. Algunos pensaran que he cambiado por ellos, pero siempre afirmo que cada cambio lo vivo es por mí y nadie más, a eso también le llamo ser feliz.

Para cuando tengas miedo de alejarte.

No creo que esté mal querer alejarme de algunas personas, no creo que sea un capricho actuar de una forma en la que ya no quiera saber más de ellos, a veces cuesta reconocer que no todos son como tú piensas o te hacen creer, que a veces ganas más interés que la incondicionalidad y el amor que sientes por alguien. He llegado a la conclusión que lo mejor es emprender algunos viajes a solas, sin tanta prisa y sin tanta gente a tu alrededor para que te alaben

Yo sí me tomo las cosas en serio y por hacerlo, me he decepcionado tantas veces que ahora no espero nada de nadie, tan solo de mí y lo que siento en mi interior y corazón, porque a pesar de los caminos siempre encontraré la luz.

Para cuando necesites un abrazo.

Y entonces entendí que todo tiene un final, que no debemos aferrarnos a nada ni a las personas, que lo mejor y más sano es disfrutar cada instante y agradecer por lo que sucedió, aprendí que no tenemos que arrepentirnos de lo que hemos vivido porque haya sino bueno o malo, ya pasó y no morimos. Que el rencor no nos lleva a ningún lado más que amargarnos solos y olvidarnos de lo que somos, que aunque nunca estaremos listos para el final, siempre tenemos que pensar que si llegó, es porque debía ser así y no cuestionarnos tanto, tampoco culparnos.

Y entonces comprendí, que cuando la vida te saca del camino de muchos es porque tiene nuevos planes para ti, que si la soledad retorna, es porque necesita aconsejarte, que si disfrutas tiempo contigo entonces sabes que no dependes de nadie para ser feliz.

Independientemente de los motivos por los que tú escribes, o lees, la verdad es que a mí no me importa el equivocarme ya que me he equivocado hasta hartarme y al final concluí que de no ser tan como soy, jamás hubiera llegado hasta donde estoy ahora. La mayoría de las veces tuve miedo a perderlo todo, a equivocarme sin posibilidad de enmendar las cosas y de arrepentirme toda la vida de tomar tal o cual acción que las provoca, pero… ¿Acaso soy una especie de adivino? ¿Existe verdaderas certezas del porvenir para que llegue a pronosticar tan negativamente mis resultados? Yo supongo que hasta tú también te has sentido así cuando comparas tu vida con esas imágenes idealizadas de gloria y poder pecar no solo es exclusivo para los malvados.

En verdad no soy grandilocuente o que mis pensamientos estén bien enfocados, pero aun así sigo creciendo como persona, como hermano e hijo, como un lector que peca de gula y como un escritor que apenas está encaminado a la buenaventura del maravilloso horizonte que le aguarda con todos sus misterios e intrigas… y por lo menos sé que por ese lado, tú y yo somos iguales, ¿o no?.

No hoy, no mañana, pero si pronto sabrán nuevamente de mí.